Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

У меня как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. (с)

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят...

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать.

Сначала Бог создал мужчину, но потом у него появилась идея получше ...

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Приходит муж с работы: повсюду грязь, игрушки, вонь, какашки детские, одежда разбросана и в холодильнике пусто, шкафы раскурочены... Первая мысль у мужика «ОГРАБИЛИ!» Спрашивает у жены, которая лежит на диване: "Что случилось????", а жена и отвечает "ВОТ СЕГОДНЯ Я НА САМОМ деле ничего не делала!!!))))))"

Мои дела?
Для всех "норм", для него - "лучше всех".
И только для лучших друзей: "Девкии.. .это пиздец..." ©

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

- Ты что обиделась? - Нет. Я за топором!

@темы: Цитато-юмыр

---

Ха.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Прочитать про Учителя еще?

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?


* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

***

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

@темы: Цитато-юмыр, Притчи, легенды, мифы и прочая, Учение, Цитаты

---

мы такие и есть! )

сори за маты - но это правда!

@темы: Комиксы, Картинки-позитивки, Зверьё-моё

---

* рассмотреть *

@темы: Картинки, Позитив, Цитаты

---

10 принципов каждого Знака Зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами???

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду-еду не свищу, а как наеду – не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

@темы: Гороскопы, гадания и прочая ересь

---

Вы питаетесь по велению звезд?
Узнайте продукты, полезные для Вас по гороскопу!

Овны – охотники, они не могут жить без мяса: телятина, баранина, крольчатина, лососина – это постоянные гости на их столе.

Телец, как венерианский знак, всегда будет рад, если вы угостите его сладеньким: пироги, торты и конфеты – их излюбленная еда. При этом он не забывает следить за фигурой, поэтому без фруктов Тельцу не обойтись.

Близнецы любят пробовать новые блюда, они завсегдатаи фьюжн-ресторанов, где всегда можно попробовать эклектичные яства. Для них важно, чтобы процесс еды был приправлен приятной беседой.

Раки обожают домашнюю ароматную выпечку, пироги, приготовленные по бабушкиным рецептам. Для них самое главное в процессе приема пищи – создать атмосферу домашнего уюта.

Львы – любители кулинарных изысков, причем подаваемых по всем правилам лучших французских домов – в красивой посуде и с хорошей сервировкой. Они любят отборное сочное мясо, щедро сдобренное специями, и икру.

Девы не прочь полакомиться копченой курочкой, но при этом никогда не забывают, что питание должно быть, прежде всего, полезным. В качестве гарнира они обязательно попросят вас сделать салат из свежих овощей, приправленный оливковым маслом.

Весы - настоящие эстеты. Если вы пригласили их в гости, то придется постелить праздничную скатерть, украсить стол вазой с цветами и фигурными свечами. Иначе у них просто кусок в горло не полезет. В отношении же самой еды, они непритязательны, их вполне устроят спагетти-болоньез или карбонара.

Скорпионы обожают праздничные трапезы, совершенно не заботясь о диетах и здоровом питании. Копченое, жирное, острое, много специй и приправ – вот то, что им надо.

Стрелец все время куда-то бежит, поэтому он любит перехватывать на ходу. Тарталетки, канапе, бутерброды и различные закуски – все, что ему нужно, чтобы хорошо поесть. А главное, чтобы за столом было много веселых гостей и теплая душевная компания.

Козероги - традиционалисты. Салат оливье, селедка под шубой, пельмени и вареники, колбаса докторская и квашеная капуста – гарант отличного застолья с Козерогом.

Водолеи ценят в еде экзотику. Поставьте на стол вазу с ананасами, манго, личи и авокадо, и Водолей скажет вам спасибо. А на десерт подайте мороженое.

Рыбы, как представители водной стихии, не прочь полакомиться морепродуктами: омары, лобстеры, раки, мидии и лосось – частые гости на их столе. К тому же, они неисправимые сладкоежки и будут очень рады всевозможным шоколадным кексам, корзиночкам с джемом или трубочкам с кремом.

Приятного аппетита!

@темы: Гороскопы, гадания и прочая ересь, Еда

---

Пишет  jay_jay:

Новогодний розыгрыш!



Посылка будет заряжена новогодним настроением, сладостями и еще небольшим сюрпризом.

Условия:
- необходимо подписаться на мой дневник (быть моим ПЧ) и сделать перепост этой записи в своем дневнике
- в комментариях к этой записи оставить ссылку на перепост, после чего вам будет присвоен свой номер
- генератор случайных чисел выберет победителя: 30.12.2012 года.

Номера

1 -  * Lady Death *
2 -  to be itself

@темы: Мобы, спам и прочая шушера

---

Кот Саймон и Новогодняя ёлка!

@темы: Зверьё-моё, Видео

---

как обычно от этого автора)

Город Котэ)

@темы: Зверьё-моё, Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не моя подборка. с Рождеством наступающим!

* *

@темы: Картинки, Дата

---

нашла у  кот который гулял сам по себе

Блин, ну я могу еще понять всякие концы света, когда все к чертям развалиццо и прочее... но повод "календарик кончился"? Не, не понимаю XD

(с)  Katze_Xks

+111111

@темы: Цитато-юмыр, Картинки-позитивки

---

у-ти няяяяяша какая!!! мимими))))

не лезь))

@темы: Зверьё-моё, Видео, Позитив

---

браво!!! лооооолище

Запомни, рецепт эффективного выяснения отношений:
контакт глаз, контроль дыхания и лопатой в корпус, просто на всякий случай. (с)

@темы: Цитато-юмыр, Отношения между полами.. и потолком

---

прям выкладывается, дитеныш!

"Лабиринт"

Labyrinth-Cast prepare for the stunt scenes on set in South Africa.

@темы: Картинки, Боёвка, Поттер и Ко

---

нашла у
 Дар Пустоши:

- Страшно быть взрослой -

"Нет ничего страшнее, чем быть взрослой.

В первом классе прибегала с улицы с разбитой губой и в соплях. Потому что Вовка из крайнего дома вздумал почувствовать себя сильным мужчиной и не нашел лучшего соперника, чем ты. Он лупил тебя по морде и угрожал убить. Ты верила, потому что в сказках братьев Гримм все время кого-нибудь убивают, а с иной реальностью ты знакома весьма посредственно. Верила, боялась, получала по морде и, в конце концов, шла домой.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка у плиты. Она ворчит: "Где-ты-ходишь - у меня-все остыло-опять-подралась-иди делай уроки..." И ты понимаешь, что проблемы нет. Вовкиным родителям бабушка пожалуется, и по шее Вовка получит, и уже никогда... И с аппетитом принимаешься за самую вкусную в жизни котлету.

В десятом классе приходишь ночью, пьяная, с детской бедой и взрослой мыслью о суициде, а почему - долго объяснять. Только боишься, что завтра тебя найдут и все повторится. Потому, что ты первый раз вошла в эту реку, и еще не знаешь, можно ли войти в нее дважды.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка за столом - ждет тебя. "Где-ты-ходишь - у меня-все остыло-опять-напилась-иди быстро спать..."
И ты понимаешь, что проблемы нет. Что ты - дома, и сюда никто не придет, кого не приглашала сама. А если кто и заявится, бабушка вызовет милицию, потому что терпеть не может, когда в грязных ботинках впираются на ее кухню. Ты съедаешь самую вкусную в жизни котлету и осознаешь всю детскость своей детской беды. Ты ничего не говоришь бабушке, потому что заругает и еще потому, что не место таким словам на этой кухне.

На первом курсе приходишь ночью, трезвая, но с фингалом, а почему - лучше не вспоминать. Приходишь и боишься, что этот фингал не последний в твоей жизни, а еще бывают переломы, вывихи... Потому что в кино они все время бывают, и в жизни тебе хватило одного, чтобы на полном серьезе ждать следующей сцены с кровавым убийством или хоть увечьем для затравки.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка за столом - ждет тебя. "Где-ты-ходишь- у меня-все остыло-опять-подралась-иди быстро спать..." И ты понимаешь, что проблемы нет. Что не может быть проблем в доме, где есть Бабушка. Что бы ни случилось, в кухне всегда будет тепло, будет пахнуть котлетами, и бабушка всегда будет. А кроме этого ничего не надо. Ты съедаешь самую вкусную в жизни котлету и бабушке ничего не говоришь. Потому, что уже нечего. Потому что в этом доме не может быть настоящей беды, пока есть бабушка. И такая херня, как твой фингал не стоит бабушкиной сединки.

С горшка и до старших курсов, от всего на свете защищает бабушкина спина пятьдесят четвертого размера. Она знать не знает о твоих проблемах, но рядом с ней их просто нет.

...читать дальше

Страшно стоять рядом, понимая, что ни впереди, ни за спиной никого. Страшно, когда на кухню к бабушке не забежишь, потому кухня уже своя. И надо заходить, разжигать плиту, жарить котлеты. Надо ждать и, дождавшись, делать вид, что все в порядке. И обеспечивать, при необходимости, этот самый порядок. Давать проn%здoн соседке за ее сына-шалопая. Звонить в милицию, чтобы грязные ботинки не шлялись по твоей кухне. Ворчать, когда хочется плакать, хватая за руки: "Как же ты, сукa, мог быть таким неосторожным, ведь ты у меня один!" И неизменно подавать самую вкусную в его жизни котлету - сама-то уж давно на диете.

Сама поддерживаешь на кухне тепло, запах котлет и сама ждешь. Это колоссальный труд, но Тот, Кого Ждешь не должен знать этого. Его можно послать за спичками и фаршем, видя, что запасы истощаются, но встретить на холодной кухне - никогда. Если кухня будет холодная - он просто не сможет жить. И Вовка опять побъет, и фингал заболит, и ботинки затопчут вымытый пол, и не будет кухни. И самой вкусной в жизни котлеты не будет. Настоящий n%зд*ц всегда начинается с одной ма-аленькой х*йни. С холодной кухни, да.

Страшно быть взрослой. Страшно, что спички кончатся. " (с)

@темы: Фразочки жизни, Ах, женщины - прекрасны!, Психологичка, За Жизнь и не только, Цитаты

---

Лебкухен (lebkuchen) - традиционные рождественские пряники

Лебкухен (lebkuchen) - традиционные рождественские пряники, которые ведут свое начало из германской Франконии. Лебкухен принято выпекать заранее и хранить в жестяных или стеклянных банках до Рождества. При желании перед выпечкой можно сделать дырочки в этих пряниках, чтобы потом продеть веревочки и повесить их на елку.

Рецепт

4 стакана муки;
1 чайная ложка соды;
1 чайная ложка пекарского порошка;
1 чайная ложка корицы;
1 чайная ложка молотого кардамона;
1/2 чайная ложка молотого мускатного ореха;
1/2 чайная ложка молотого имбиря;
120 мл + 2 ст. л. жидкого мёда;
1 стакан сахара;
100 г сливочного масла;
1 большое яйцо.

1. На маленьком огне, в кастрюле нагрейте вместе мёд, сахар и масло, непрерывно помешивая, до тех пор пока весь сахар не растворится и масло не растопится. Смесь не должна кипеть. Выключите огонь.
2. Просейте все специи в отдельную тарелку. В другую просейте муку, соду и пекарский порошок.
3. Вмешайте в медовую смесь пряности. Постепенно вмешайте муку. Тесто должно отставать от стенок кастрюли. Дайте тесту слегка остыть, 5 минут.
4. Если после этого тесто слишком горячее, переложите его в миску. Вмешайте разбитое вилкой яйцо и помесите немного тесто руками, сначала в кастрюле или миске, потом - на доске. Если тесто слишком липкое, подмешайте ещё немножко муки, чтобы тесто не липло к рукам.
5. Когда выпекать? Если хотите получить пышные пряники то выпекать нужно сразу. Если хотите чтобы пряники были потверже и несильно поднялись (например для елочных игрушек), то выпекать надо на следующий день. Для этого просто заверните тесто в пищевую пленку и оставьте отдыхать до следующего дня.
6. Раскатывать тесто надо до толщины 5 мм, они хорошо поднимаются. Вырежите формочками пряники.
7. На пергамент выложите заготовки для лебкухен на расстоянии 4 см друг от друга и выпекайте при 175 градусах Цельсия 15-20 минут. Дайте немного остыть и снимите с бумаги. При желании покройте лебкухен глазурью.

@темы: Рецепты

---

мимиммимимими

@темы: Картинки-позитивки, Зверьё-моё

---

немного психологии

Пишет  Janosh Falk:

Признаки абьюзивного (травмирующего) поведения в паре

1. Острые вспышки ревности и собственничества.
Агрессивные проявления ревности к друзьям, работе, хобби, свободному личному времени, параноидальные идеи насчет измен, попытки наказывать за это эмоционально, физически, или даже попытки запретить то, что вызывает ревность, с помощю шантажа или физической силы.

2. Сексуальное и эмоциональное насилие.
Секс как наказание, принуждение к сексу, шантаж в случае отказа от секса, дегуманизирующее отношение "Ты женщина - потерпишь!", унижение в сексе, принуждение сделать что-то, что неприятно.

3. Неуважительное поведение, оскорбления и выражение презрения в присутствии других людей.
Открытое обсуждение с окружающими недостатков партнера, уничижительные высказывания, публичный флирт с другими людьми без согласия на это партнера, низведение партнера до службных функций "подай, принеси" для себя и для своих друзей, стремление заставить партнера угождать взглядам и потребностям друзей и близких, родственников.

4. Отказ от конструктивного диалога. Генерализации "вот так всегда!", "я так и знал!", "с тобой невозможно разговаривать!", "Ты все равно не поймешь!" и т.д. Отказ слушать и воспринимать эмоциональные сигналы партнера. Отказ партнеру в праве на выражение определенных эмоций или состояний. Наказание его за это.

5. Непредсказуемое поведение.
За одни и те же поступки может быть как нейтральная, так положительная или остро отрицательная реакция. Нет последовательности в поведении. Вспышки гнева могут быть на почве чего угодно.

6. Уничтожение или повреждение дорогих человеку вещей.

7. Стремление контролировать личное время и круг общения партнера.

Важно понимать, что абьюзивное поведение складывается у тех людей, кто в детстве испытывал определенного рода депривации и, скорее всего, вырос в дисфункциональной семье.

Не нужно вешать на такого человека ярлыки "сволочи", "гада", "урода" и т.д.
Заставить такого человека чувствовать вину можно, но это ничуть не улучшит ситуацию.
Так же, как стыд и чувство вины у того, кто понял, что с ним это делают, а он терпит.

В данном случае надо решать вопрос о том, что если с вами это делают, то вы это зачем-то позволяете и ради чего-то это терпите. Зачем и ради чего?

А если вы сами это делаете, или пришли в ужас от того, что когда-то делали, тут стоит не винить себя, а работать с тем, что было в вашем прошлом, что вынуждает вас так себя вести.

@темы: Отношения между полами.. и потолком, Интересные факты, Психологичка