*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
среда, 25 июля 2012
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Будешь скромным — растопчут.
Будешь буйным — снесут.
Будешь умным — прогонят,
Добрым быть? — засмеют.
Будешь грешным — осудят,
А цветущим — сомнут,
Будешь чистым — загадят,
Ну а злым — проклянут.
Кем же быть, я не знаю,
Но, играя с судьбой,
Вновь и вновь повторяю:
Буду только собой...
Это каким извращённым умом надо обладать, чтобы придумать нас людей? (с) Бунтарика
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. (с)
Будешь буйным — снесут.
Будешь умным — прогонят,
Добрым быть? — засмеют.
Будешь грешным — осудят,
А цветущим — сомнут,
Будешь чистым — загадят,
Ну а злым — проклянут.
Кем же быть, я не знаю,
Но, играя с судьбой,
Вновь и вновь повторяю:
Буду только собой...
Это каким извращённым умом надо обладать, чтобы придумать нас людей? (с) Бунтарика
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. (с)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Наклейка "В машине ребёнок" хорошо смотрится на стиральной машине.
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! (с)
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! (с)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Пишет Ginga Bishounen Touda:
One kissМаленькое баловство) "Кунсайт" живет у Властелин Ничего, "Зойсайт" мой xD
Варнингов не будет, дама и молодой человек, все нормально Х))
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Не могла не утащить. К тому же я сейчас как раз нищеброд
вторник, 24 июля 2012
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
бас на воздушном шарике и бит на коробке
из описания к видео:
В качестве бас-гитары можно взять резинку от воздушного шарика, а в качестве барабана взять коробку.
На вид это обычная коробка, но на самом деле это музыкальный инструмент, называемый кахон. Это народный испанский инструмент для исполнения фламенко. В этой коробке натянуты струны для получения перкуссивных звуков, а сзади резонатор.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Цитаты из «женских романов»
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
читать дальше
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
читать дальше
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Женщина гораздо сильнее мужчины. Когда женщина говорит «все, хватит», это значит «все, хватит». Мужчина всегда будет валяться у нее в ногах в надежде вернуть. Я валялся. И почему-то счастлив.
Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи.
вот соооовсем не согласна. точнее про то что "будет любить"
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая посл.)
© Микки Рурк
Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи.
вот соооовсем не согласна. точнее про то что "будет любить"
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая посл.)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Мой юмор является продуктом нанотехнологий. Он плоский и чёрный.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота или мои деньги, а моя душа...
- Дьявола что ли?
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами
mephobia — страх стать настолько охрененным, что человеческая раса не сможет справиться с твоей пи*датостью и все умрут.
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Мой юмор является продуктом нанотехнологий. Он плоский и чёрный.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота или мои деньги, а моя душа...
- Дьявола что ли?
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами
mephobia — страх стать настолько охрененным, что человеческая раса не сможет справиться с твоей пи*датостью и все умрут.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
понедельник, 23 июля 2012
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Джаст.
Вопрос
Где больничный можно купить и сколько стоит?
Ответы
www.cpravki.ru/
я тут справочки покупаю
gizni.net/prise/
заказывала у них справку о том, что лежала в больнице месяц и просто справки задним числом о различных болезнях
не подводили
Вопрос
Где больничный можно купить и сколько стоит?
Ответы
www.cpravki.ru/
я тут справочки покупаю
gizni.net/prise/
заказывала у них справку о том, что лежала в больнице месяц и просто справки задним числом о различных болезнях
не подводили
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Жизнь человека и стаканчик в его ванной комнате
(c) любитель белок
(c) свин вонючка
(c) любитель белок
(c) свин вонючка
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
xxx: ЧЕРТ!!!
xxx: у меня же пельмени на кухне готовятся!!!!
xxx: пойду выброшу черную горелую хрень в мусорку
...
xxx: только не смейтесь. я плиту включить забыл =(
ххх: ты с ней встретишься?
ууу: конечно
ххх: цветы?
ууу: придется
ххх: резинка?
ууу: тоже на всякий случай
ууу: и бутылку коньяка
ххх: сделай так
ууу: как?
ххх: приведи ее к себе домой
ууу: планирую
ххх: и хлороформом
ууу: а когда она спросит почему болит задница скажу что упала на грабли
бухать с программистами это пиздец
они напились и начали кодить
накодили прогу, запускают, она выводил на экран "хеллоу ворлд", а они истерично ржут
хх Это неловкое чувство, когда впервые покупаешь «сюрприз», -анальную смазку для своей, а она увидев говорит –вот это да, я и не думала что ты согласишься
yyy 0_0
1: Крутой маршрутизатор, сегодня друг себе купил, два компа по кабелям растянули, wi fi не удалось настроить, но два компа по кабелю отлично работают, в кваку срубились! Вещь полезная, остались довольны.
2: Умеете, могёте просто.
3: Охренеть... купил маршрутизатор с wifi ... и сделал из него хаб...
MeL: Ищу себе новый водо-пыле-грязе-защищенный телефон. Под одним из краш-тестов на ютубе топ-коммент порадовал:
yes i can finally watch porn in the shower!
Работа. Жара. Все время летает 1-2 мухи. Я убил уже 4. Каждый раз они появляются мин через 15-20. Мы точно в матрице и у этих сволочей 15-20 мин время респа =\
господи!!! это про меня!
Не беспокойтесь, если вы не понимаете это сразу или вообще. (Из документации PHP)
Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!
срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять
-Хочу устроиться программистом в цирк.
-а проще клоуном в IT отдел.
читать дальше
xxx: у меня же пельмени на кухне готовятся!!!!
xxx: пойду выброшу черную горелую хрень в мусорку
...
xxx: только не смейтесь. я плиту включить забыл =(
ххх: ты с ней встретишься?
ууу: конечно
ххх: цветы?
ууу: придется
ххх: резинка?
ууу: тоже на всякий случай
ууу: и бутылку коньяка
ххх: сделай так
ууу: как?
ххх: приведи ее к себе домой
ууу: планирую
ххх: и хлороформом
ууу: а когда она спросит почему болит задница скажу что упала на грабли
бухать с программистами это пиздец
они напились и начали кодить
накодили прогу, запускают, она выводил на экран "хеллоу ворлд", а они истерично ржут
хх Это неловкое чувство, когда впервые покупаешь «сюрприз», -анальную смазку для своей, а она увидев говорит –вот это да, я и не думала что ты согласишься
yyy 0_0
1: Крутой маршрутизатор, сегодня друг себе купил, два компа по кабелям растянули, wi fi не удалось настроить, но два компа по кабелю отлично работают, в кваку срубились! Вещь полезная, остались довольны.
2: Умеете, могёте просто.
3: Охренеть... купил маршрутизатор с wifi ... и сделал из него хаб...
MeL: Ищу себе новый водо-пыле-грязе-защищенный телефон. Под одним из краш-тестов на ютубе топ-коммент порадовал:
yes i can finally watch porn in the shower!
Работа. Жара. Все время летает 1-2 мухи. Я убил уже 4. Каждый раз они появляются мин через 15-20. Мы точно в матрице и у этих сволочей 15-20 мин время респа =\
господи!!! это про меня!
Не беспокойтесь, если вы не понимаете это сразу или вообще. (Из документации PHP)
Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!
срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять
-Хочу устроиться программистом в цирк.
-а проще клоуном в IT отдел.
читать дальше
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
...у нас замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут! ©
Семейные психологи советуют мужьям, когда те задерживаются и приходят домой поздно, нужно сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если муж вошел в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Семейные психологи советуют мужьям, когда те задерживаются и приходят домой поздно, нужно сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если муж вошел в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.