Как предъявлять претензии
Два человека - не важно, очень близкие друг другу или впервые друг друга видящие - не могут быть во всем друг с другом согласны.
Хорошие отношения - это не отсутствие конфликтов, несогласия и ссор.
Хорошие отношения - это умение найти удобоваримый выход в ситуации, когда вы не согласны друг с другом. Взаимно удобоваримый, для обоих.
Первый шаг к этому выходу - умение правильно предъявлять претензии. Так, чтобы высказанное вами помогало решить конфликт, а не раздуть.
Кстати, к профилактике "причинения добра" умение правильно говорить о том, что вам не нравится, тоже имеет отношение. Потому что одна из самых важных вещей в "правильном" высказывании недовольства чужими действиями - это разграничение "я" и "ты".
Премудростей тут две: избежать логических ошибок и не пинать лежачего больше, чем нужно.
Вы удивитесь, сколько логических ошибок мы часто делаем, просто высказывая свое недовольство другим человеком.
Вы можете говорить о своих мыслях, чувствах и действиях. И только о действиях другого человека. Машинки для чтения мыслей у вас нет, как бы вы ни были уверены в том, что знаете, что он думает и чувствует. Если предъявляете претензии другому и хотите изменить его поведение, говорить о его мыслях и чувствах некорректно. Только о действиях. И о своих мыслях и чувствах.
Более того. Нет не только машинки для чтения мыслей. Нет кнопки, напрямую связывающей действия другого с вашим состоянием. Даже если вы не можете реагировать по-другому, все равно не забывайте говорить четко "ты сделал, я реагирую". А не "ты делаешь меня несчастной". Правильно сказать так: "когда ты не звонишь, я чувствую себя несчастной". Сейчас важно говорить точно. И важно говорить о себе.
Неправильно: "Ты меня раздражаешь". Правильно: "Когда ты кладешь носки посреди комнаты, я раздражаюсь". Ну или от чего там вы раздражаетесь? Вторая формулировка называется "я-высказыванием".
С первого взгляда между первым и вторым предложением никакой разницы. Но на самом деле второе высказывание точнее отражает суть и точнее разделяет ответственность между двумя участниками конфликта. Каждый отвечает за свои действия и чувства. Может ли каждый изменить их и может ли другой ему в этом помочь - вопрос, требующий отдельного изучения. Не всегда изменить что-то легко. Но по крайней мере ясно, от кого что зависит и кто эксперт в том, можно ли это изменить.
Кстати, если фразу "ты меня раздражаешь" (или, хуже того, "ты делаешь меня несчастным" или что-то наподобие) вы услышали от другого, вскакивание с воплями "сам дурак" и "да пошел ты" ничего не даст. Хотя согласитесь, это самая естественная реакция на такое заявление. Но абсолютно не продуктивная. Единственное, что вы можете сделать, помочь превратить фразу собеседника в я-высказывание. С помощью вопросов и собственных я-высказываний. То есть сообщить о мотивах своих поступков (к примеру, "Я вовсе не хотел тебя раздражать") и спросить, на какое именно поведение была такая реакция ("Ты говоришь, что чувствуешь раздражение. Что именно тебя раздражает в том, что я делаю?").
Ни в коем случае не повторяйте чужое высказывание с логической ошибкой, к примеру "Ты говоришь, что я делаю тебя несчастным". Не умножайте энтропию, ее и так много. Постарайтесь переформулировать, чтобы все деятели были на своем месте и машинка для чтения мыслей и кнопка для управления чужими чувствами перестали работать. "Ты говоришь, что чувствуешь себя несчастным, когда я..."
Еще одна логическая ошибка - использование обобщений, всяких "всегда" и "никогда". Обычно это кажется невинным таким художественным преувеличением. Хочется же сказать, что не в первый раз и чаще, чем хотелось бы. Но очень редко эти "всегда" и "никогда" и вправду соответствуют действительности. Чаще хоть одно хиленькое исключение да найдется. Если хорошо подумать в спокойной обстановке, а не в пылу спора со сковородкой наперевес. "Всегда" и "никогда", равно как и "все", "всё" и "везде" плохие друзья, если вы хотите что-то выяснить и поменять. Чем менее конкретно вы говорите, тем меньше шанс разобраться и найти решение проблемы. А если вы еще и начнете поминать "а на позапрошлой неделе", "а в прошлом году" и "а в детском саду в песочнице" ничего, кроме скандала не выйдет. Точнее, вместо скандала может случиться мордобой. Или, наоборот, холодная война с молчанием и косыми взглядами - тут уж от темперамента зависит. Но решения проблемы не случится точно. Потому что для решения проблемы надо говорить о конкретном. Чем конкретнее, тем понятнее. А другая (третья, десятая, стопиццотая проблема) требует отдельного разговора и отдельного решения.
Ну и напоследок классика: критикуйте поведение, а не человека. Не "ты неряха", а "я расстраиваюсь, когда вижу ботинок в борще". Как ни удивительно, при второй формулировке у вас больше шансов не увидеть ботинок в борще снова - по крайней мере до тех пор, пока вы оба хотите наладить отношения друг с другом. Дело не только в том, что нелицеприятная характеристика человека куда обиднее звучит (хотя это тоже, безусловно). Секрет еще и в том, что обобщение как бы "припечатывает" не нравящееся вам поведение, делает его незыблемой личностной характеристикой. И в ваших глазах припечатывает, и в глазах самого "неряхи". И все, ничего не поделаешь: или терпеть, или ссориться навсегда. А если "неряха" еще и ребенок, вы ему таким образом еще и ориентиры воспитательные даете. Поверит, что неряха - что делать будете? А поверить шанс велик весьма. Потому критикуете только поведение, только конкретные проявления. И не забывайте сказать о своем хорошем отношении к человеку в целом. Многим исключительно важно еще раз услышать, что их любят и ценят для того, чтобы понять критику именно как призыв что-то изменить, а не как обидную обзывалку и оскорбление. Помните об этом. Это ведь не сложно, сказать что-то на манер "Я тебя люблю, но когда вижу посреди комнаты твои носки, готова тебя убить".
В пылу ссоры, за пеленой взаимных обид бывает сложно придерживаться этой простой, в общем, инструкции. Но иногда стоит приложить усилия. Или начать ее придерживаться раньше, чем ссора перешла в бурную стадию. Или отложить разговор на позже, когда оба придут в себя и смогут внятно разобраться, что же такое случилось.
Напоминаю еще раз. Эти правила - залог того, что вас правильно поймут. И вы правильно поймете другого.
- Нет машинки для чтения мыслей и кнопки, управляющей мыслями и чувствами другого человека. Предъявляя претензии, говорите о себе, о своих мыслях и чувствах. И поведении другого человека. И спрашивайте его о его мыслях и чувствах.
- Обобщения (всегда, никогда, все, везде и т.п.) делают ситуацию более неясной и мешают докопаться до сути. И вообще, кто старое помянет...
- Критикуйте не человека, а поведение. Не забывайте напомнить, что к человеку вы относитесь хорошо, но вам не нравится вот это конкретное, что он делает.
Эти правила не панацея. Но они помогают не вносить лишнюю путаницу.