[~Талисман~самка дракона~]

Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Сезон: "В шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай", объявляю открытым.

она: Как на личном фронте?
он: Много ваших полегло.

Мама всегда мне говорит: "Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.

Когда едешь в общественном транспорте и кто-то наступает тебе на ногу, в мыслях мгновенно появляется огнемет и труп этого человека.

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на*уй, уборка, к родителям съездить надо..

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак. "

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё до*уя времени…» и «Аааа, *лять – уже опаздываю!»

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Средний палец — 50 лет на рынке мгновенных сообщений

— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.

Иногда мне кажется, что я живу в чьём-то сне. В чьём-то *уёвом, паршивом сне.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть ; 95%-подумать.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробовали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, все равно получается лучше!

Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я некому не желаю зла.
Я просто говорю правду.

— Не могу дождаться завтра.
— Почему? Что будет завтра?
— Я хорошею с каждым днем.

Услышал мигалку - начал бежать.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не "Возможно, вы знакомы", а "Возможно вы бухали вместе"

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пи*дюлями

Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то на*уй в далекие е*еня.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Я понял, что надо что-то менять... и поменял аватарку.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА".

Есть, что вспомнить, но не*уй рассказать детям.

Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ.
Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.

– это еще что за пи*дец?
– это мой характер.

– Передайте пожалуйста за проезд!
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец автобуса.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Надеюсь летом снега будет поменьше.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Она: Почему одежда называется одеждой?
Он: Почему называется называется называется?

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.

Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками, блядь.

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

- ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- двадцать два.

@темы: Цитато-юмыр