согреваться теплом любимого человека...че за *уйня!?
Блять,одень свитер и не вые*ывайся.
Жить без друга - это как чай с лимоном и без сахара - многим нравится, а я не могу пить эту гадость.
- Мам, дай денег на мороженное
-С каких пор ты пьешь мороженное?
Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Даже смеясь,она понимала,что ей чего-то не хватает.Она забыла,что такое быть счастливой,она не жила,а убивала время
"Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл."
(с) Сериал "Друзья"
читать дальше
Не те пошли сейчас мобильники, не те. Маленькие, легкие, компактные...
Вот лет 7-8 назад идешь по темному переулку,тебе гопник навстречу:
"Слышь пацанчик, дай мобилу позвонить!" Ты достаешь нокию-3310 или сименс а-35, от душу херачишь его в лоб.
-ты где был? мы с отцом ужэ все морги, больницы, милиции обзвонили
-а мне на телефон нельзя было позвонить?
Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего «причендала» 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа : "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу :
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал : 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены :
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена :
- Я все посчитала : 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Пал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и говорит:
"Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не смотришь, ну и т. д."
Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась, мартышка падает в яму и начинает дико орать
"Лева, прости засранку, веришь, спустилась извиниться!"
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой.
...А тут навстречу - СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ...СЕКС ЛЮБЛЮ!!
Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...
девушке у стоматолога звонит парень, она даёт телефон стоматологу, чтобы тот ответил. стоматолог:
" здраствуйте, у вашей девушки рот... сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит вам"
прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай - а непахнет ли эта жилетка духами твоего парня?
Телефонный звонок провайдеру:
У меня опять проблема.
Что, не можете войти?
Войти удалось, но сосать не хочет!
Гм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам, только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит:
"Внимание! Сейчас будет СЕКС!"
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!
Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
***
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
***
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
-
-
07.01.2011 в 01:40к предыдущему посту ))))))))