Парень и девушка, давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
П: Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье?
Д: Нет.
П: А куча подарков? Медовый месяц?
Д: Нет!
П: Свадебное путешествие, на каких-нибудь остравах?!
Д: Нет!
П: Большой свадебный пирог???
Д: Черт, ведь знаешь на что ловить! Делай предложение!!!
xxx: Мимими.
yyy: :3
xxx: Сиськи.
yyy: это не сиськи. Это довольная мордочка котэ
xxx: Сиськи котэ.
yyy: ::: вот сиськи котэ
Суровые врачи травматологи. Стукнула палец на ноге, посинел и дико болит. Друзья в качестве транспорта и группы поддержки отвозят в травмапункт, для очередного фотографирования моих пальцев. Врач сходу: "Давайте отрежем и ничего болеть не будет!", а потом нарисовал крестик мне на пальце и отправил на рентген. Домой отправил с диагнозом "Нехерасебе ушиб!".
Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!
Nyarlathotep: Вчера на работе.
Nyarlathotep: Ну пригласила меня природа побеседовать, помыслить о сущем и проблемах человечества.(в туалет приспичило короче)
Nyarlathotep: Сижу значит, мыслю глобально, и от делать нечего читаю какой-то фанфик по Гарри Поттеру.
Nyarlathotep: И слышу что кто-то залетает в туалет, и начинает со страшной силой дергать дверцы кабинок.(из 5 не работало 3, соответственно были закрыты)
Nyarlathotep: Доходит очередь до меня. Держу ручку на всякий случай.
Nyarlathotep: Дерг-дерг. И тут на меня что-то нашло.
Nyarlathotep: - Отстань Дамблдор! Это моя Тайная Комната!
Nyarlathotep: Секундное молчание и за дверкой раздается дикий ржач, потом "Уй-ё!" и человек продолжая ржать все-таки вламывается в соседнюю кабинку.