*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Ребят. Тут БАШ прикрыть пытаются.
"Ваш любимый сайт скоро смогут закрыть без суда и следствия.
Не только наш — вообще любой.Остановите это. Нужен ваш голос!"
"Ваш любимый сайт скоро смогут закрыть без суда и следствия.
Не только наш — вообще любой.Остановите это. Нужен ваш голос!"
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Сегодня утром выхожу из электрички с приятелем: идём по платформе, в конце которой стоит толпа - человек 100 (видимо посадку задерживали). Стоят люди тихо, спокойно. Мы подошли ближе, и я увидела, что большая их часть - пенсионеры в панамках и с тележками. И когда до этой толпы осталось буквально 5 шагов, в рупор объявили о посадке. Мгновенно все разговоры затихли, и головы резко повернулись в нашу сторону. Вся эта толпа ринулась прямо на нас! Выражение лиц у людей было такое, что я инстинктивно встала как вкопанная, голову вжала в плечи и чуть не зажмурила глаза. Только когда 5-6 человек прошли мимо меня, не сбив с ног, я очнулась и двинулась к выходу. На секунду стало стрёмно: испугалась толпы пенсионеров. Но, взглянув на своего приятеля, увидела нервную улыбку на его лице и поняла, что я не одна такая.
xxx: вот она, скрытая мощь России! С ней никакие фашисты не страшны!
yyy: а я уже представил себе двоих, валяющихся на платформе: у одного на щеке - след от обуви, а у другого - след от колеса тележки
zzz:и оба тела присыпаны землей вперемешку с рассадой
xxx: вот она, скрытая мощь России! С ней никакие фашисты не страшны!
yyy: а я уже представил себе двоих, валяющихся на платформе: у одного на щеке - след от обуви, а у другого - след от колеса тележки
zzz:и оба тела присыпаны землей вперемешку с рассадой
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Мать (40 лет) и сестра (12 лет) носятся с воплями по квартире друг за другом, мы с отцом снисходительно наблюдаем за этим зрелищем.
Я: Как дети...
О: Почему как?
Я: Действительно. Слушай, а она (мама) всегда такой была?
О: Ооо, раньше было еще хуже...
Я: Тогда почему ты на ней женился?
О: Это ведь интересно, жена-ребенок!
Я: Как дети...
О: Почему как?
Я: Действительно. Слушай, а она (мама) всегда такой была?
О: Ооо, раньше было еще хуже...
Я: Тогда почему ты на ней женился?
О: Это ведь интересно, жена-ребенок!
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Парень и девушка, давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
П: Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье?
Д: Нет.
П: А куча подарков? Медовый месяц?
Д: Нет!
П: Свадебное путешествие, на каких-нибудь остравах?!
Д: Нет!
П: Большой свадебный пирог???
Д: Черт, ведь знаешь на что ловить! Делай предложение!!!
xxx: Мимими.
yyy: :3
xxx: Сиськи.
yyy: это не сиськи. Это довольная мордочка котэ
xxx: Сиськи котэ.
yyy: ::: вот сиськи котэ
Суровые врачи травматологи. Стукнула палец на ноге, посинел и дико болит. Друзья в качестве транспорта и группы поддержки отвозят в травмапункт, для очередного фотографирования моих пальцев. Врач сходу: "Давайте отрежем и ничего болеть не будет!", а потом нарисовал крестик мне на пальце и отправил на рентген. Домой отправил с диагнозом "Нехерасебе ушиб!".
Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!
Nyarlathotep: Вчера на работе.
Nyarlathotep: Ну пригласила меня природа побеседовать, помыслить о сущем и проблемах человечества.(в туалет приспичило короче)
Nyarlathotep: Сижу значит, мыслю глобально, и от делать нечего читаю какой-то фанфик по Гарри Поттеру.
Nyarlathotep: И слышу что кто-то залетает в туалет, и начинает со страшной силой дергать дверцы кабинок.(из 5 не работало 3, соответственно были закрыты)
Nyarlathotep: Доходит очередь до меня. Держу ручку на всякий случай.
Nyarlathotep: Дерг-дерг. И тут на меня что-то нашло.
Nyarlathotep: - Отстань Дамблдор! Это моя Тайная Комната!
Nyarlathotep: Секундное молчание и за дверкой раздается дикий ржач, потом "Уй-ё!" и человек продолжая ржать все-таки вламывается в соседнюю кабинку.
П: Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье?
Д: Нет.
П: А куча подарков? Медовый месяц?
Д: Нет!
П: Свадебное путешествие, на каких-нибудь остравах?!
Д: Нет!
П: Большой свадебный пирог???
Д: Черт, ведь знаешь на что ловить! Делай предложение!!!
xxx: Мимими.
yyy: :3
xxx: Сиськи.
yyy: это не сиськи. Это довольная мордочка котэ
xxx: Сиськи котэ.
yyy: ::: вот сиськи котэ
Суровые врачи травматологи. Стукнула палец на ноге, посинел и дико болит. Друзья в качестве транспорта и группы поддержки отвозят в травмапункт, для очередного фотографирования моих пальцев. Врач сходу: "Давайте отрежем и ничего болеть не будет!", а потом нарисовал крестик мне на пальце и отправил на рентген. Домой отправил с диагнозом "Нехерасебе ушиб!".
Поставил на СМС звук обнаружения танков противников из WOT. В метро пришла СМС. Трое парней резко повернули голову в мою сторону, один спрятался за бабулькой, и еще одна девочка напротив удивленно сказала "ОЙ"!
Nyarlathotep: Вчера на работе.
Nyarlathotep: Ну пригласила меня природа побеседовать, помыслить о сущем и проблемах человечества.(в туалет приспичило короче)
Nyarlathotep: Сижу значит, мыслю глобально, и от делать нечего читаю какой-то фанфик по Гарри Поттеру.
Nyarlathotep: И слышу что кто-то залетает в туалет, и начинает со страшной силой дергать дверцы кабинок.(из 5 не работало 3, соответственно были закрыты)
Nyarlathotep: Доходит очередь до меня. Держу ручку на всякий случай.
Nyarlathotep: Дерг-дерг. И тут на меня что-то нашло.
Nyarlathotep: - Отстань Дамблдор! Это моя Тайная Комната!
Nyarlathotep: Секундное молчание и за дверкой раздается дикий ржач, потом "Уй-ё!" и человек продолжая ржать все-таки вламывается в соседнюю кабинку.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Шац:
Патамучто только после игры понял, что хорошие гномские имена звучат по русски либо как глаголы прошедшего времени во множественном числе, либо - как слесарные инструиенты, и прочие посторонние предметы.
К первой категории относятся: Жили и Были, Ели и Пили, Дули и Гнули, С...ли и С...ли, но, к огромной моей радости, многие другие - не относятся.....
А по квтегории второй - Шлямбур и Тамбур.
Патамучто только после игры понял, что хорошие гномские имена звучат по русски либо как глаголы прошедшего времени во множественном числе, либо - как слесарные инструиенты, и прочие посторонние предметы.
К первой категории относятся: Жили и Были, Ели и Пили, Дули и Гнули, С...ли и С...ли, но, к огромной моей радости, многие другие - не относятся.....
А по квтегории второй - Шлямбур и Тамбур.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
побывала я тут на днях на концерте Depeche Mode.
так вот. пара минут до выхода группы, сзади меня стоят парни и поясняют, мол вот они выйдут, ты не ори, не надо тут девичих соплей.
и вот началось шоу. к концу первой песни мистер Гаан (то бишь солист) снимает свой пиджак, и сзади я слышу очень радостный вопль "пиджак! он снял пиджак! боже..."
парень потом боялся мне в глаза взглянуть
Каждый мужчина, хоть раз в жизни, должен спросить у ясеня.
Рассказываю подруге как развивались мои отношения с пауками:
I Живу с мамой. "АААА паук паук ПАУУК убей его!!!!"
II Переехала к парню. "ААА, паук, страхужас, ладно, убью его..."
III "Так, пауки, я тут главная, сидим не высовываемся."
IV Настююха, таки я развожу пауков
XXX: Мда. Все девушки как девушки: в скайпе типичные философские статусы о счастье, смысле жызни, мужыках и т.п.
XXX: И только у Аньки статус: "Командная строка на винде - пидорский отстой
"
Чтобы девушка вас не бросала, надо трахать её, как настоящий мужчина,
а не обнимать её , как настоящий друг.
так вот. пара минут до выхода группы, сзади меня стоят парни и поясняют, мол вот они выйдут, ты не ори, не надо тут девичих соплей.
и вот началось шоу. к концу первой песни мистер Гаан (то бишь солист) снимает свой пиджак, и сзади я слышу очень радостный вопль "пиджак! он снял пиджак! боже..."
парень потом боялся мне в глаза взглянуть
Каждый мужчина, хоть раз в жизни, должен спросить у ясеня.
Рассказываю подруге как развивались мои отношения с пауками:
I Живу с мамой. "АААА паук паук ПАУУК убей его!!!!"
II Переехала к парню. "ААА, паук, страхужас, ладно, убью его..."
III "Так, пауки, я тут главная, сидим не высовываемся."
IV Настююха, таки я развожу пауков
XXX: Мда. Все девушки как девушки: в скайпе типичные философские статусы о счастье, смысле жызни, мужыках и т.п.
XXX: И только у Аньки статус: "Командная строка на винде - пидорский отстой
"Чтобы девушка вас не бросала, надо трахать её, как настоящий мужчина,
а не обнимать её , как настоящий друг.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Макс: Вань, я понял, зачем меня вчера Дашка так активно на работу выгоняла!
Макс: Вчера же жарень была, я с обеда ушел домой (ну блин, рубашка насквозь мокрая, как я с подчиненными разговаривать буду?). Прихожу, дома - тишина. Думаю, отлично, хоть искупаюсь спокойно.
Макс: Иду в ванную, вижу свет горит - ага, барышня-то дома. Захожу значит, картина маслом: Дарья с черной маской на лице (какая-то глина типа того), с пироженкой на голове из шампуня, внимание!!! Пускает пузырики из мыльницы! НОЖНИЦАМИ!
Я: красотка!
Макс: я такой офигевший стою, а она нахмурилась, на полном серьезе говорит - наказать непостучавшего! Хватает мой шампунь, льет его в мыльницу и довольная пускат пузырь в меня!
Макс: Девке 26 лет, вчера она мне лечила про то, что дети - это счастье, уговаривала завести малыша!!! Ты представляешь?!?
Я: Не наигралась она еще, что ты пристал? Я бы вот не догадался про ножницы
Макс: Вчера же жарень была, я с обеда ушел домой (ну блин, рубашка насквозь мокрая, как я с подчиненными разговаривать буду?). Прихожу, дома - тишина. Думаю, отлично, хоть искупаюсь спокойно.
Макс: Иду в ванную, вижу свет горит - ага, барышня-то дома. Захожу значит, картина маслом: Дарья с черной маской на лице (какая-то глина типа того), с пироженкой на голове из шампуня, внимание!!! Пускает пузырики из мыльницы! НОЖНИЦАМИ!
Я:
красотка!Макс: я такой офигевший стою, а она нахмурилась, на полном серьезе говорит - наказать непостучавшего! Хватает мой шампунь, льет его в мыльницу и довольная пускат пузырь в меня!
Макс: Девке 26 лет, вчера она мне лечила про то, что дети - это счастье, уговаривала завести малыша!!! Ты представляешь?!?
Я: Не наигралась она еще, что ты пристал? Я бы вот не догадался про ножницы
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Занимаюсь с клиенткой. Подлетает мужик, хватает бланк для заполнения, убегает. Через минуту возвращается и радостно сообщает:
- Девушка, я уже всё!
Я, продолжая заниматься другим, на автомате отвечаю:
- А я еще нет. Как всегда...
Женщина поняла. Мужик тоже - с опозданием. Как всегда.
Я: я заебался... тут принтер сломали девки безрукие
Она: наказывал?))
Я: у меня пальцы толстые...
Она: ахахаха
Я: ебанные китайцы, кто их учил принтеры собирать?)))) я не пролезаю в эти маленькие дырочки
Она: а пока пошла рыдать, что ты мне свою порнуху в подробностях описываешь !!!!((((
Я: я про принтер, а ты о чем?
yyy : симпатичных нету что-то … блондиночек с 3 размером
xxx : да ты сам-то не красавец
yyy : слыш я ваще секси!!!
xxx : тебе кто такое сказал?
yyy : мамины подруги (
yyy : *ROFL* типо вон какой красавец растёт
xxx : O_o
sonic: После волейбола в душевой.
- Артем, у тебя мыло упало!
- не, я без мыла.
- ну, без мыла так без мыла...
ххх: ничё, женишься - узнаешь какое зло эти галочки типа "запомнить мой пароль"
- Девушка, я уже всё!
Я, продолжая заниматься другим, на автомате отвечаю:
- А я еще нет. Как всегда...
Женщина поняла. Мужик тоже - с опозданием. Как всегда.
Я: я заебался... тут принтер сломали девки безрукие
Она: наказывал?))
Я: у меня пальцы толстые...
Она: ахахаха
Я: ебанные китайцы, кто их учил принтеры собирать?)))) я не пролезаю в эти маленькие дырочки
Она: а пока пошла рыдать, что ты мне свою порнуху в подробностях описываешь !!!!
((((Я: я про принтер, а ты о чем?
yyy : симпатичных нету что-то … блондиночек с 3 размером
xxx : да ты сам-то не красавец
yyy : слыш я ваще секси!!!
xxx : тебе кто такое сказал?
yyy : мамины подруги (
yyy : *ROFL* типо вон какой красавец растёт
xxx : O_o
sonic: После волейбола в душевой.
- Артем, у тебя мыло упало!
- не, я без мыла.
- ну, без мыла так без мыла...
ххх: ничё, женишься - узнаешь какое зло эти галочки типа "запомнить мой пароль"
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
«Blood Lad»
Стиль персонажей, чем то напомнил Soul Eater.
(кто не в курсе Soul Eater у меня в топе 10+ Ньяхаха). (с) Rybi_nYak
1 серия вам:
Стиль персонажей, чем то напомнил Soul Eater.
(кто не в курсе Soul Eater у меня в топе 10+ Ньяхаха). (с) Rybi_nYak
1 серия вам:
среда, 17 июля 2013
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Кошка имеет идеальную форму.
Нарисовано с натуры.
Нарисовано с натуры.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
by Парасоль:
Москва подсказывает, как действовать в экстренной ситуации:
Фотогеничный кит в пер. Обуха
Химия и жизнь там же
Зеркальная рыба в Старосадском
Радуга на Покровке
Белочка на Мясницкой
Телефон в Малом Гнездниковском
Фотогеничный кит в пер. Обуха
Химия и жизнь там же
Зеркальная рыба в Старосадском
Радуга на Покровке
Белочка на Мясницкой
Телефон в Малом Гнездниковском
где: Москва
вторник, 16 июля 2013
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Правила жизни
Не встречайся с людьми из прошлого.
Никогда не оказывай услуг, о которых не просят.
Не следуй неумеренным желаниям, но не подавляй всех желаний.
Не ждет благодеяний тот, кто сам их не оказывает..
Не давай в долг сверх своего достатка, но и не отказывайся от возможной для тебя помощи ближнему.
Никогда не давай совета раньше, чем тебя попросят – и после.
Не вдавайся в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
читать дальше
Не встречайся с людьми из прошлого.
Никогда не оказывай услуг, о которых не просят.
Не следуй неумеренным желаниям, но не подавляй всех желаний.
Не ждет благодеяний тот, кто сам их не оказывает..
Не давай в долг сверх своего достатка, но и не отказывайся от возможной для тебя помощи ближнему.
Никогда не давай совета раньше, чем тебя попросят – и после.
Не вдавайся в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.
читать дальше
(с)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
очешуительно!
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
The Last of Us.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Аэрогель графена
Как вы думаете, что это?..
Как вы думаете, что это?..
В Университете Чжэцзян (Китай) профессор Гао Чао недавно изобрел аэорогель на основе графена, плотность которого составила рекордные 0,16 мг./см³. Это в 6.5 раз ниже плотности воздуха. Это самый легкий твердый материал в мире.