*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
С форума.Девушка должна была сходить на УЗИ и узнать беремена она или нет.
И вот в день Х друг пишет ей смс:
"пусть неугосает солнце над твоим вигвамом,о мудрая лиса!
Цел ли скальп твой и твоего бледнолицего?
Ходила ли ты к шаману за пророчеством о потомстве?"
нашла какой-то старый список, написан моей рукой, зацени:
- строевой устав
- баночка
- труселя
- 5 платков
- яйцо
- лисиный костюм
Муж на две недели уезжал. Хожу по улице: "Ебаный фонтан! Ебаные голуби! Ебаные дети на площадке!" Муж вернулся, трахнул. И фонтан прекрасен, и голубки уруру, и детки мимими.
Кошки - определенно инопланетные существа, и присланы на Землю поработить мир. Но иногда они теряют связь с космосом и поэтому начинают вылизываться... Остановить невозможно. Потом связь налаживается, и оп! - котэ снова с нами.
Под нашими окнами находится площадка детского сада, соответственно в будни частенько просыпаемся от звуковых эффектов. Обычно слышны не только детские крики, но и ласковые голоса воспитателей: "Алёночка, не кушай песочек", ''Аркаша, перестань бить Петеньку кирпичём''. И вот однажды, перебивая весь этот шум, звучит зычный низкий голос педагога: "Прохор! Встань с колен!!!''
Eneva:
прикинь
Eneva:
у меня во дворе не работает ни один фонарь
Eneva:
похоже гарри поттера привезли
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
111: У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...
222:у тя там тасманский двьявол живет...
1: цена кота около 30к рублей.
2: и? Есть наркоманы которые собаку за 10к баксов покупают, а я за такие деньги машину купил.
1: каждому своё. Кому тачка, кому котэ.
3: вот только на кота не сядешь и не поедешь... а если сядешь то кот потом не встанет.
4: значит надо тигра покупать.
3: у тигра есть риск. Он в дороге может захотеть подкрепиться.
4: а мясозаправки ещё не придумали( Чёрт, это единственное что удерживает меня от покупки тигра((
[15:33:31] Дизайнер: Андрюх, у меня инет не работает
[16:30:46] ИТшник: Высшая степень гениальности — написать это в скайп
И вот в день Х друг пишет ей смс:
"пусть неугосает солнце над твоим вигвамом,о мудрая лиса!
Цел ли скальп твой и твоего бледнолицего?
Ходила ли ты к шаману за пророчеством о потомстве?"
нашла какой-то старый список, написан моей рукой, зацени:
- строевой устав
- баночка
- труселя
- 5 платков
- яйцо
- лисиный костюм
Муж на две недели уезжал. Хожу по улице: "Ебаный фонтан! Ебаные голуби! Ебаные дети на площадке!" Муж вернулся, трахнул. И фонтан прекрасен, и голубки уруру, и детки мимими.
Кошки - определенно инопланетные существа, и присланы на Землю поработить мир. Но иногда они теряют связь с космосом и поэтому начинают вылизываться... Остановить невозможно. Потом связь налаживается, и оп! - котэ снова с нами.
Под нашими окнами находится площадка детского сада, соответственно в будни частенько просыпаемся от звуковых эффектов. Обычно слышны не только детские крики, но и ласковые голоса воспитателей: "Алёночка, не кушай песочек", ''Аркаша, перестань бить Петеньку кирпичём''. И вот однажды, перебивая весь этот шум, звучит зычный низкий голос педагога: "Прохор! Встань с колен!!!''
Eneva:
прикинь
Eneva:
у меня во дворе не работает ни один фонарь
Eneva:
похоже гарри поттера привезли
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
111: У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...
222:у тя там тасманский двьявол живет...
1: цена кота около 30к рублей.
2: и? Есть наркоманы которые собаку за 10к баксов покупают, а я за такие деньги машину купил.
1: каждому своё. Кому тачка, кому котэ.
3: вот только на кота не сядешь и не поедешь... а если сядешь то кот потом не встанет.
4: значит надо тигра покупать.
3: у тигра есть риск. Он в дороге может захотеть подкрепиться.
4: а мясозаправки ещё не придумали( Чёрт, это единственное что удерживает меня от покупки тигра((
[15:33:31] Дизайнер: Андрюх, у меня инет не работает
[16:30:46] ИТшник: Высшая степень гениальности — написать это в скайп
