*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
понедельник, 10 января 2011
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Пишет ~Sadalmelek~:
"В детстве..."
Недавно друг выложил в одну всем известную соцсеть свои(и не только)детские фотографии,и этим вдохновил меня на написание вот этого списка.
Итак, в детстве:
1. В детстве поход за хлебом в магазин - это было приключение,особенно, если в "дальний" магазин.А еще хлеб был вкусный, и по пути из магазина мы его могли схомякать почти наполовину =).
2. В детстве 10 рублей - это было богатство,этого хватало на вафельный стаканчик, пару жвачек Love is и ещё сдача оставалась.
3. В детстве не было мобильников, и да, блин, мы были свободнее!...
4. ...зато были тетрисы и денди, а это Марио и Танчики, помните)?
5. В детстве мы вечно куда-то лезли, что-то ломали, строили шалаши из всякой фигни(и да, местонахождение шалаша было великим Секретом!)).
6. В детстве нам было вроде бы совершенно всё равно, как мы выглядим, но зато "не хочу я надевать эту кофту, она кусается!".
7. В детстве ехать в автобусе было интересно, и "можно я к окошку сяду?", а ещё ездить было дешево, а до 7 лет так вообще бесплатно).
8. В детстве мы постоянно откуда-то(и куда-то) падали, разбивали (царапали, обдирали) коленки (ладони, локти...), и плакали, потому что больно, а самые вопли начинались, когда родители доставали зелёнку...
9. ...а ещё мы не знали, что если лизнуть что-нибудь железное на морозе, то язык примерзнет. Чаще всего это, кажется, были качели.
10. В детстве животные (в основном кошки и собаки) вызывали либо непременное желание их погладить(потискать, покормить, потрогать, поиграть, забрать домой...), либо страх (укусит, оцарапает, съест О_О).
11. В детстве один мячик мог занять всех детей во дворе на целый день)).
12. А еще были цветные мелки, и рисунки на асфальте,и классики.
13. В детстве за нами по большей части следили бабушки. Все помнят "*имя*, домой!"("быстро домой!", "обедать!", "иди мультики смотреть!", "ты что там делаешь?!"...). Бабушка умела готовить самые вкусные в мире плюшки (печенье, пироги и т.д), и мы, кажется, могли съесть их сколько угодно).
14. В детстве болеть было и обидно, и одновременно здорово. Потому что лекарства — противные, уколы— больно, горчичники тоже, но зато нас всегда можно было уговорить всё это вытерпеть, пообещав что-нибудь (вредное, но вкусное, игрушку, зверюшку...)).
15. В детстве нас было не загнать вечером домой и очень сложно заставить лечь спать, хотя мы засыпали чаще всего мгновенно. А по утрам нас было сложно будить в детский сад, особенно зимой, когда под одеялом тепло и уютно, а на улице мороз. (Тут, кстати, мало что изменилось. Разве что детсад на школу и институт в дальнейшем).
читать дальше
Недавно друг выложил в одну всем известную соцсеть свои(и не только)детские фотографии,и этим вдохновил меня на написание вот этого списка.
Итак, в детстве:
1. В детстве поход за хлебом в магазин - это было приключение,особенно, если в "дальний" магазин.А еще хлеб был вкусный, и по пути из магазина мы его могли схомякать почти наполовину =).
2. В детстве 10 рублей - это было богатство,этого хватало на вафельный стаканчик, пару жвачек Love is и ещё сдача оставалась.
3. В детстве не было мобильников, и да, блин, мы были свободнее!...
4. ...зато были тетрисы и денди, а это Марио и Танчики, помните)?
5. В детстве мы вечно куда-то лезли, что-то ломали, строили шалаши из всякой фигни(и да, местонахождение шалаша было великим Секретом!)).
6. В детстве нам было вроде бы совершенно всё равно, как мы выглядим, но зато "не хочу я надевать эту кофту, она кусается!".
7. В детстве ехать в автобусе было интересно, и "можно я к окошку сяду?", а ещё ездить было дешево, а до 7 лет так вообще бесплатно).
8. В детстве мы постоянно откуда-то(и куда-то) падали, разбивали (царапали, обдирали) коленки (ладони, локти...), и плакали, потому что больно, а самые вопли начинались, когда родители доставали зелёнку...
9. ...а ещё мы не знали, что если лизнуть что-нибудь железное на морозе, то язык примерзнет. Чаще всего это, кажется, были качели.
10. В детстве животные (в основном кошки и собаки) вызывали либо непременное желание их погладить(потискать, покормить, потрогать, поиграть, забрать домой...), либо страх (укусит, оцарапает, съест О_О).
11. В детстве один мячик мог занять всех детей во дворе на целый день)).
12. А еще были цветные мелки, и рисунки на асфальте,и классики.
13. В детстве за нами по большей части следили бабушки. Все помнят "*имя*, домой!"("быстро домой!", "обедать!", "иди мультики смотреть!", "ты что там делаешь?!"...). Бабушка умела готовить самые вкусные в мире плюшки (печенье, пироги и т.д), и мы, кажется, могли съесть их сколько угодно).
14. В детстве болеть было и обидно, и одновременно здорово. Потому что лекарства — противные, уколы— больно, горчичники тоже, но зато нас всегда можно было уговорить всё это вытерпеть, пообещав что-нибудь (вредное, но вкусное, игрушку, зверюшку...)).
15. В детстве нас было не загнать вечером домой и очень сложно заставить лечь спать, хотя мы засыпали чаще всего мгновенно. А по утрам нас было сложно будить в детский сад, особенно зимой, когда под одеялом тепло и уютно, а на улице мороз. (Тут, кстати, мало что изменилось. Разве что детсад на школу и институт в дальнейшем).
читать дальше
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
хм.
"И идите на х.., прожравшие в быстрофудах и пропившие в алкопритонах своё тело, мозг и душу ублюдки.....
Ещё раз прошу прощения.......
Да не парься! Зато к 30 годам у этих ублюдков не стоит член и можно трахать их жен!!!
Чем я и занимаюсь, пока такие умники сидят перед компом, курят, пьют пиво, не занимаются спортом и т.д. и т.п.)))
Продолжайте в том же духе, парни!!!
А я пойду, в бассейн схожу)"
(с)
"И идите на х.., прожравшие в быстрофудах и пропившие в алкопритонах своё тело, мозг и душу ублюдки.....
Ещё раз прошу прощения.......
Да не парься! Зато к 30 годам у этих ублюдков не стоит член и можно трахать их жен!!!
Чем я и занимаюсь, пока такие умники сидят перед компом, курят, пьют пиво, не занимаются спортом и т.д. и т.п.)))
Продолжайте в том же духе, парни!!!
А я пойду, в бассейн схожу)"
(с)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
идею нашла у Нинквенаро:
Скажите, пожалуйста, какую роль, по-вашему, мне стоило бы сыграть (именную/какой-то типаж),
а какую не стоит, если только я не хочу распугать людей в радиусе ближайшего десятка километров?
мур?
а какую не стоит, если только я не хочу распугать людей в радиусе ближайшего десятка километров?
мур?
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Домашнее животное на Т? -Таракан, а на Д? - Два Таракана, а на Ы? - Ыщё один таракан.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Нашла у Space.Cat.
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
реклама)
воскресенье, 09 января 2011
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
пурпурно-фиолетовый диз бы закатать... 
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Пишет Нинквенаро:
- Нет у меня фантазии. У меня вместо нее фоносемантика!
- ... а когда кто-нибудь мне скажет "После смерти отоспишься", я ему честно отвечу - "Уже". А чем еще было на Руднике после смерти заниматься?
Старый мотив на новый лад:
- Господин Консорт держал прикормленную Белочку, а Госпожа Королева предпочитала мелких цепных единорогов. На цепь единороги сажались, к слову говоря, сами.
- ... а когда кто-нибудь мне скажет "После смерти отоспишься", я ему честно отвечу - "Уже". А чем еще было на Руднике после смерти заниматься?
Старый мотив на новый лад:
- Господин Консорт держал прикормленную Белочку, а Госпожа Королева предпочитала мелких цепных единорогов. На цепь единороги сажались, к слову говоря, сами.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Нашла у З. ГорынычЪ.
Пpавило пеpвое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь гpомко сигналить, то единственное твое опpавдание - что ты почтальон и пpивез мне сpочную посылку. В пpотивном случае тебе с моей дочеpью ничего не светит.
Пpавило втоpое
Hе пpикасайся к моей дочеpи на моих глазах. Ты можешь на нее смотpеть пpи условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь деpжать свои pуки или глаза под контpолем, я удалю их тебе.
Пpавило тpетье
Я понимаю, что носить пpостоpные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не пpими за оскоpбление, но ты, как и твои дpужки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толеpантен, поэтому пpедлагаю компpомисс: ты можешь пpиходить в штанах на десять pазмеpов больше нужного, из-под котоpых тоpчат тpусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гаpантиpовать, что штаны не свалятся с тебя во вpемя свидания с моей дочеpью, я аккуpатно пpикpеплю штаны к твоей пояснице пpи помощи стpоительного пистолета.
Пpавило четвеpтое
Я увеpен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо пpедохpанения может стать пpичиной смеpти. Я pасшифpую: я - пpедохpанение моей дочеpи от секса, и убью тебя тоже я.
Пpавило пятое
Чтобы получше дpуг дpуга узнать, мы должны pазговаpивать о споpте, политике, и пpочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная инфоpмация, котоpая нужна мне от тебя - когда ты собиpаешься веpнуть мою дочь домой в целости и сохpанности, и единственное пpиемлемое содеpжание этой инфоpмации - "как можно pаньше".
Пpавило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - кpутой чувак, и куча дpугих девчонок сохнет по тебе. Это не пpоблема, пока с моей дочеpью все в поpядке. В пpотивном случае, ты будешь пpинужден встpечаться с ней до тех поp, пока ОHА не бpосит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Пpавило седьмое
Стоя в пpихожей в ожидании, пока моя дочь собеpется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел пpидти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает пpимеpно столько же вpемени, сколько покpаска моста Золотые Воpота пpи помощи ведеpка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, напpимеp - поменять масло в моей машине.
Пpавило восьмое
Чеpный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кpовати, диваны и пpочие гоpизонтальные повеpхности, более мягкие, чем деpевянная скамья. Места, где не бывают pодители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и деpжатся за pуки. Места, где достаточно жаpко, чтобы моя дочь надевала туда шоpты, топики, коpоткие футболки и пpочее, за исключением комбинезона, свитеpа и застегнутой до гоpла зимней куpтки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - стpого запpещены; pазpешены фильмы, pассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи pазpешены. Музеи пpикладного наpодного твоpчества - еще лучше хоккея.
Пpавило девятое
Hе вpи мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим пpидуpком сpедних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этойвселенной. Когда я спpашиваю, куда и с кем вы собиpаетесь, у тебя будет pовно один шанс сказать пpавду, только пpавду и ничего, кpоме пpавды. У меня есть дpобовик, лопата и шесть соток газона на заднем двоpе - так что не вpи мне.
Пpавило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу пpинять звук мотоpа твоей машины за стpекот веpтолета, делающего боевой заход на pисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно пpиказывают мне чистить оpужие, чтобы лучше скоpотать вpемя до вашего возвpащения. Как только ты въедешь во двоp, ты должен остановить машину и выйти из нее, деpжа обе pуки на виду, после чего гpомко и четко пpооизнести паpоль и доложить о доставке дочеpи. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Пpовожать мою дочь до кpыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне pаскpашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
(c) авторство приписывают Брюсу Уиллису
"10 правил свидания с моей дочерью"
Пpавило пеpвое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь гpомко сигналить, то единственное твое опpавдание - что ты почтальон и пpивез мне сpочную посылку. В пpотивном случае тебе с моей дочеpью ничего не светит.
Пpавило втоpое
Hе пpикасайся к моей дочеpи на моих глазах. Ты можешь на нее смотpеть пpи условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь деpжать свои pуки или глаза под контpолем, я удалю их тебе.
Пpавило тpетье
Я понимаю, что носить пpостоpные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не пpими за оскоpбление, но ты, как и твои дpужки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толеpантен, поэтому пpедлагаю компpомисс: ты можешь пpиходить в штанах на десять pазмеpов больше нужного, из-под котоpых тоpчат тpусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гаpантиpовать, что штаны не свалятся с тебя во вpемя свидания с моей дочеpью, я аккуpатно пpикpеплю штаны к твоей пояснице пpи помощи стpоительного пистолета.
Пpавило четвеpтое
Я увеpен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо пpедохpанения может стать пpичиной смеpти. Я pасшифpую: я - пpедохpанение моей дочеpи от секса, и убью тебя тоже я.
Пpавило пятое
Чтобы получше дpуг дpуга узнать, мы должны pазговаpивать о споpте, политике, и пpочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная инфоpмация, котоpая нужна мне от тебя - когда ты собиpаешься веpнуть мою дочь домой в целости и сохpанности, и единственное пpиемлемое содеpжание этой инфоpмации - "как можно pаньше".
Пpавило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - кpутой чувак, и куча дpугих девчонок сохнет по тебе. Это не пpоблема, пока с моей дочеpью все в поpядке. В пpотивном случае, ты будешь пpинужден встpечаться с ней до тех поp, пока ОHА не бpосит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Пpавило седьмое
Стоя в пpихожей в ожидании, пока моя дочь собеpется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел пpидти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает пpимеpно столько же вpемени, сколько покpаска моста Золотые Воpота пpи помощи ведеpка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, напpимеp - поменять масло в моей машине.
Пpавило восьмое
Чеpный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кpовати, диваны и пpочие гоpизонтальные повеpхности, более мягкие, чем деpевянная скамья. Места, где не бывают pодители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и деpжатся за pуки. Места, где достаточно жаpко, чтобы моя дочь надевала туда шоpты, топики, коpоткие футболки и пpочее, за исключением комбинезона, свитеpа и застегнутой до гоpла зимней куpтки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - стpого запpещены; pазpешены фильмы, pассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи pазpешены. Музеи пpикладного наpодного твоpчества - еще лучше хоккея.
Пpавило девятое
Hе вpи мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим пpидуpком сpедних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этойвселенной. Когда я спpашиваю, куда и с кем вы собиpаетесь, у тебя будет pовно один шанс сказать пpавду, только пpавду и ничего, кpоме пpавды. У меня есть дpобовик, лопата и шесть соток газона на заднем двоpе - так что не вpи мне.
Пpавило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу пpинять звук мотоpа твоей машины за стpекот веpтолета, делающего боевой заход на pисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно пpиказывают мне чистить оpужие, чтобы лучше скоpотать вpемя до вашего возвpащения. Как только ты въедешь во двоp, ты должен остановить машину и выйти из нее, деpжа обе pуки на виду, после чего гpомко и четко пpооизнести паpоль и доложить о доставке дочеpи. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Пpовожать мою дочь до кpыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне pаскpашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
(c) авторство приписывают Брюсу Уиллису
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахер!" ©
розовосопельное
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего-то нового? Оторвись от компа и помой посуду.
мур)
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы...
"С точки зрения кота, входная дверь - это Нарния."(С)
Вчера была в магазине - увидела такую картину..
Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою
розовосопельное
О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив.
А о несчастье люди рассказывают ночи напролет..
В начальной школе если ты ложишься спать в 9 - ты крутой.
В средней школе если ты ложишься спать в 9 - ты полный лузер.
Ну а потом, если ты ложишься спать в 9 - тебе все завидуют! ;D
Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.
и реально страшно ж!
"Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, чтоб даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть один сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!"(C)
розовосопельное
Наши парни такие романтики:
вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?"
Вместо "успокойся любимая" - "все, давай мозги не еби"
розовосопельное
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего-то нового? Оторвись от компа и помой посуду.
мур)
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы...
"С точки зрения кота, входная дверь - это Нарния."(С)
Вчера была в магазине - увидела такую картину..
Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою
розовосопельное
О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив.
А о несчастье люди рассказывают ночи напролет..
В начальной школе если ты ложишься спать в 9 - ты крутой.
В средней школе если ты ложишься спать в 9 - ты полный лузер.
Ну а потом, если ты ложишься спать в 9 - тебе все завидуют! ;D
Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.
и реально страшно ж!
"Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, чтоб даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть один сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!"(C)
розовосопельное
Наши парни такие романтики:
вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь?"
Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?"
Вместо "успокойся любимая" - "все, давай мозги не еби"
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
суббота, 08 января 2011
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
со вконтакта
Пишет [А Хули]:
Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
хех..
- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО.
А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки
"-Мам, а можно я у него переночую?
-А его родители дома?
-Да.
-А зачем тогда у него ночевать?”
Пишет [А Хули]:
Я влюблена в мужчину, которому за двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.
Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
хех..
- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО.
А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки
"-Мам, а можно я у него переночую?
-А его родители дома?
-Да.
-А зачем тогда у него ночевать?”
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Нашла у Кей и Джей.
Наконец-то я смогу любоваться самым прекрасным "для меня" зрелищем в кинотеатрах.Жаль,конечно,что только в 3D.Но и на том спасибо) Мир получил вторую жизнь. Это - прекрасно!
Кому интересно, жмём на Звезду Смерти и смотрим трейлер))
Кому интересно, жмём на Звезду Смерти и смотрим трейлер))
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
уржалась! )))