Пишет  I open at the Close:

@темы: Картинки, Поттер и Ко

---

Пишет  кот который гулял сам по себе:

Про грибной заговор.
Забрел случайно на любопытный сайтик. Читаю. Ржу.
Вот интересно что это, рекламный сайт Ламизила, или у создателей сайта реально в голове странные голоса, говорящих с ними грибов?

Методы борьбы с грибами

Методы борьбы с грибами:
Экстренная терапия (методы помощи при внезапных приступах и осложнениях)

Антигрибные клизмы (раз в неделю, при обычной одержимости)
(состав раствора: спирт, концентрированные вулканические воды гейзеров, соль, сода, точеный ноготь, слюна инфицированного (5 мг), эмульсия гуммиарабика и пивных дрожжей, глутамат натрия).

Эскимосский массаж стопы кусочками льда (местно, каждый день)

Трепанация мозоли (при внезапно ускорившейся трансформации личности)
Производится ритуальным скальпелем (алмазным либо нефритовым)

Точечное булавкоукалывание (помогает при внезапных приступах грибного гипноза)
В ягодицы (при агрессии)
В пятки (при депрессии и попытках суицида)
В жировые складки (при вспышках немотивированного веселья и приступах нечленораздельных выкриков)

Отсос гриба (из мизинца ноги). Помогает зараженному при сильных галлюцинациях.
ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТОМ!

Сингулярная нано-капельница (стационарно, в особо сложных случаях)

Еще читать вот тут - www.gribam.net/manifesto/

@темы: Цитато-юмыр

---

Уже 8ое видео с Хоббита вышло???

THE HOBBIT, Production Diary 8

@темы: Властелины Кольца, Картинки

---

31 июля - день рождения Гарри.. Загадай желание)

Пишет  Jliay:

Кто будет поздравлять Гарри с днем рождения?

№1 от темных сил

№2 от светлых сил

@темы: Картинки, Поттер и Ко, Дата

---

цитато, картинк и фотк папаши? ))

Внезапное появление обнаженной девушки сильно меняет ваши планы на ближайшее будущее. © Терри Пратчетт


гыгыг)))))




Сан Франциско, Пирс 39
Велосипед-люлька. Мужик соригинальничал


Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: Цитато-юмыр, Картинки-позитивки, Семейности, Постельно-дружеское ли?, Ах, женщины - прекрасны!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как следует писать резюме, чтобы НЕ взяли на работу

По просьбе «Ведомостей» рекрутеры привели выдержки из самых нелепых объявлений о поиске работы.

О том, как именно следует заполнять анкеты для поиска работы, можно прочитать на многих кадровых сайтах. Однако, как рассказали «Ведомостям» консультанты рекрутинговых компаний Adecco, Manpower, Marksman, Cornerstone и Superjob, кадровикам часто приходится сталкиваться с резюме, благодаря которым соискателей вакансий точно не возьмут на работу.

Фотографии

В этом году аналитики одного из московских кадровых агентств провели внутри компании конкурс на самую нелепую фотографию в полученных резюме. В топ-20 вошли изображения «руководителя отдела» со стопкой водки, «системного аналитика» с вилами в руках, «бизнес-аналитика» в церкви на фоне распятия, «кассира» в обнимку с чучелом тигра, «менеджера по работе с клиентами» в стрингах на пляже, несколько «помощниц руководителя» совершенно без одежды и фото карликового бегемота в резюме «руководителя отдела по подбору персонала».

Консультант Hi-Tech & Telecom компании Marksman Елизавета Пушкарева не удивляется нелепым фото в резюме, она в своей практике видела подобных художеств немало. «Резюме на позицию врача не стоит сопровождать фотографией на фоне пациентов в плохом, в буквальном смысле слова, состоянии — это выглядит неэтично по отношению к тем же самым пациентам, — советует она. — Также не думаю, что кандидат с фото, где он держит бутылку пива с сигаретой, может рассчитывать на успех в поиске нового места работы». На ее взгляд, только улыбку могут вызвать кандидаты, которые пытаются показать свое мастерство в освоении Photoshop — с помощью усиленных контрастов, странного фона (реальный пример — волк в ночном лесу) и т.п. По ее опыту, в большинстве случаев такие кандидаты только отпугивают работодателей. Пушкарева советует: «Если у вас нет приличного фотопортрета, лучше присылать резюме вовсе без фото».

Должность

Специалисты рекрутингового портала Superjob не раз сталкивались со странными наименованиями в графе «должность»: «менеджер продажного отдела», «продавец-консультант класса люкс», «руководитель топ-менеджеров», «работник в области финансов или что-нибудь на компьютере», «главный бухгалтер (не очень хочется)», «повар-кинолог-массажист-экономист», «продавец, менеджер, оператор мебельных станков, водитель погрузчика, консультант, человек-паук», «кем угодно, чтоб только выразить свой внутренний мир в работе», «любая достойная работа», «Царь/Президент/Бог».

«Реакция — и смех и жалость. В работодателе такой текст вызывает сомнения в зрелости кандидата», — комментирует ассистент консультанта Banking & Insurance Marksman Яна Шамарова.

Специализация и профессиональные навыки

По наблюдениям рекрутеров, полет своей фантазии соискатели чаще дают в разделе «профессиональные навыки». Там можно найти такие записи: «начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности» или «ездила в Мурманск в командировку три раза», «повышение продаж фирмы на исторический максимум», «воспитание у людей психологии победителей». Встречаются и другие навыки: «славлюсь веселыми рассылками по офису», «менеджер по внедрению проекта “Лучшая собака России”», «развитие бизнеса путем генерации новых opportunity», «отгружал неотгружаемый товар», «сидела на телефоне и размножала факсы», «преимущественно я работала языком», «делал заказы по нужде отдела продаж», «привлекал мелких клиентов». Часто можно встретить такого рода записи: «не выпиваю, не употребляю наркотики, курю мало, в машине и в присутствии работодателя могу не курить».

Специалисты из компании Manpower рассказывают, что люди иногда просто не понимают, что именно в этом разделе следует писать. Чего стоит следующий пассаж: «В 2005 г. окончил муз. школу в Подольске. Знание ПК на уровне пользователя. Знание английского языка на хорошем школьном уровне, но постоянно повышается за счет прослушивания западной музыки. Спокоен, стрессоустойчив, легкообучаем, готов к покорению новых горизонтов».

По словам рекрутеров, встречаются и такие заметки, после которых работодатель может усомниться не только в профессионализме кандидата, например: «Душевед. Работа со слабостями человека, страстями , страхом, иллюзиями на уровне беседы. Пояснение существующих законов физики в преломлении на личность. Паразитология. Исследование внутриродовых каналов связей и их коррекция. Устранение внешних влияний с помощью эниологии. Рекомендации, обучение, наставление». В другом резюме значилось: «Я прихожусь двоюродным братом Супермена и в свободное от работы время спасаю мир, а так как я недавно уволился, то спасаю его уже неделю. Но спасение мира — это громко сказано: чаще всего я заступаюсь за девушек, помогаю перейти дорогу бабушкам и еще подкармливаю кошечек и собачек».

«Необычные записи привлекают внимание и заставляет открыть и прочитать резюме. Но скорее только из интереса и удивления, нежели для того, чтобы пригласить такого кандидата на встречу», — считает ассистент консультанта Banking & Insurance Marksman Елена Истомина. Она догадывается, что люди часто пытаются сказать, что у некоторых компаний завышенные требования к кандидатам: нужно всё и сразу. Но ведь не каждый рекрутер после такого начала презентации захочет читать резюме дальше.

Образование

«Я родился в 1988 году на Украине в городе Балтийск. Вместе с двоюродной сестрой до определенного возраста воспитывался бабушкой и дедом. В шестилетнем возрасте моим воспитанием занялись родители и забрали меня в Донецк. Там я пошел в первый класс. Но времени на меня у них не хватало, и я опять вернулся в Балтийск. Учился бы я неплохо, если б не украинский язык — с ним у меня как-то не сложилось. После окончания мной второго класса я опять переехал. На этот раз к дяде в Москву. Мама и дядя — близнецы, поэтому они всегда и везде вместе и оба одинаково обо мне заботились…» — это лишь начало длинной истории, которую поведал кандидат в графе «образование» одного из авторов резюме.

«Важно помнить, что резюме — это не ваша биография в вольной форме, а документ, который играет большую роль в построении карьеры, — советует Евгeния Маркoва из Cornerstone. — У кадровика, которому приходится в день разбирать сотни резюме кандидатов, банально нет времени на то, чтобы вникать в ваши хобби, разглядывать фото или пытаться открыть файл в необычном формате. Его цель — максимально быстро получить всю релевантную информацию: образование, опыт, навыки, достижения — и решить, стоит ли приглашать вас на собеседование».

www.vedomosti.ru/

@темы: Рабочее, Интересные факты

---

(via dailypotter)

@темы: Картинки, Поттер и Ко

---

Пишет  Татик.:

Дошли до меня случайно фотки с выставки, проходившей в Фрайбурге в 2011. Но это всё вообще не важно, а важно, как всегда, картинки. Потащено отсель

+много

@темы: Прекрасное.., Зверьё-моё

---

я извиняюсь ))

Бойтесь себя из будущего

@темы: Картинки-позитивки, Странные они - люди, Политика

---

кто переведет - умничка)))

Как обижаются знаки зодиака:

ПЕРЕВОД от умнички- Donkey (+я немножко поправила)
Козерог: оу, ты меня взбесил, так что я надуюсь и буду молчать, и начну огрызаться, если ко мне обратятся.
Водолей: ТЫ МЕНЯ РАССТРОИЛ ЭТО КОНЕЦ СВЕТА ОБОЖЕ! (драматично падает в обморок)
Рыбы: Я ЩА ВСЕ ТУТ РАСКИДАЮ НАФИГ, ВСЕ ПОРУШУ-ПОЛОМАЮ. БОЙТЕСЬ МОЕГО ГНЕВА.
Овен: КАК Я ЗОЛ. (примерно через секунду) Что на ужин?
Телец: Я НАФИГ ЛБОМ СТЕНУ ПРОБЬЮ, ЧТОБЫ УБИТЬ ТЕБЯ.
Близнецы: Гм, да я не так уж и бешусь. Погоди.. ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я В БЕШЕНСТВЕ! Ну ладно, может и нет. НО НЕТ ВСЕ-ТАКИ...
Рак: О, как я злюсь.. Но ты об этом не узнаешь. Пам-парам. Печеньку?
Лев: (невнятные звуки гнева)
Дева: Как ты мог так со мной поступить? Как? КАК?! Пошел вон, не хочу тебя больше знать. Хотя нет, детка, вернись..
Весы: (Тихонько планирует вашу кончину)
Скорпион: А, это просто немножко меня укололо. В отличие от моих ран, которые будут кровоточить ВЕЧНО, и не будет этому конца. ПЛААААААААК
Стрелец: Я должен уйти, пока я кого-нибудь не убил. Пока!

Дисней - в моду)

запись создана: 29.07.2012 в 12:19

@темы: Картинки-позитивки, Гороскопы, гадания и прочая ересь

---

Пишет  Tivel:

— Ты всё-таки зануда.
— Почему?
— И трое моих знакомых уже согласились, что ты зануда.
— Надо с них всех затребовать подробное обоснование.

***

— Скажите мне кто-нибудь, как я должен сформулировать вопрос, почему я зануда, чтобы это не выглядело занудно?

@темы: Цитато-юмыр

---

с соо флешек.

Виджет погоды

Автоматически подстраивается под Ваше текущее местоположение.

@темы: Флешки, Погода шепчет, Мой Город

---

Вы даже и не подозреваете, сколько о*уительных сериалов пропускаете из за каких-то там друзей и секса.



Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. © О чем говорят мужчины

@темы: Цитато-юмыр, Постельно-дружеское ли?, Цитаты

---

(с)  порнушный зубоскал

С ВиО:
- почему колумба не научили закрывать за собой?
- он из италии. там тепло.




вот все в день зарплаты радостные и отмотивированные. а у меня изговняканное настроение и омраченная пятница.
вроде и дали, но мне нужно больше чем это е*аное ни*уя.

@темы: Цитато-юмыр

---

Алфавит по-Поттеровски ))



занимайтесь спортом, господа!



ДНД такое ДНД..



мда..

@темы: Картинки-позитивки, Поттер и Ко, Ролевое

---

няшканяшканяшка? улыбнись)

(c)

@темы: Звёздное, Мстяшки

---

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Похихисты отличаются от пофигистов тем, что им не только всё по фиг, но ещё это всё – изрядно веселит.

@темы: Цитато-юмыр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аська.


Кто-нибудь знает - как определить - контакт который ты добавил к себе в список имеет У СЕБЯ в списке - тебя или нет? Я догадалась только жмакнуть на этом контакте пкм и найти строку-команду "Позволить добавить вас". О_о

@темы: Вопросы к.., Своё