Zooey Deschanel

+3

@темы: Картинки, Ах, женщины - прекрасны!

---

уняняшиваться! )))

@темы: Картинки-позитивки, Зверьё-моё

---

правда, не заметно, что .. вовсю весна?

маленькая гифка.
девушка делает.. утреннюю гимнастику на свежем воздухе

@темы: Картинки, Ах, женщины - прекрасны!

---

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

ну или так:

@темы: Цитато-юмыр, Отношения между полами.. и потолком, Ах, женщины - прекрасны!, Видео

---

Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Сезон: "В шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай", объявляю открытым.

она: Как на личном фронте?
он: Много ваших полегло.

Мама всегда мне говорит: "Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.

Когда едешь в общественном транспорте и кто-то наступает тебе на ногу, в мыслях мгновенно появляется огнемет и труп этого человека.

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на*уй, уборка, к родителям съездить надо..

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак. "

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё до*уя времени…» и «Аааа, *лять – уже опаздываю!»

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Средний палец — 50 лет на рынке мгновенных сообщений

— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую.

Иногда мне кажется, что я живу в чьём-то сне. В чьём-то *уёвом, паршивом сне.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть ; 95%-подумать.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробовали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, все равно получается лучше!

Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я некому не желаю зла.
Я просто говорю правду.

— Не могу дождаться завтра.
— Почему? Что будет завтра?
— Я хорошею с каждым днем.

Услышал мигалку - начал бежать.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не "Возможно, вы знакомы", а "Возможно вы бухали вместе"

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пи*дюлями

Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то на*уй в далекие е*еня.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Я понял, что надо что-то менять... и поменял аватарку.

На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА".

Есть, что вспомнить, но не*уй рассказать детям.

Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ.
Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.

– это еще что за пи*дец?
– это мой характер.

– Передайте пожалуйста за проезд!
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец автобуса.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Надеюсь летом снега будет поменьше.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

Она: Почему одежда называется одеждой?
Он: Почему называется называется называется?

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.

Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками, блядь.

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

- ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
- двадцать два.

@темы: Цитато-юмыр

---

Правила этикета

Распространенные ошибки:
1) Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
2) Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
3) Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
4) Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.
5) Домашняя одежда – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
6) С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
7) Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
8) Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.
9) Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «а давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
10) Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
11) В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «в бизнесе нет женщин и мужчин».
12) Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
13) Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» как реагировать? Мило улыбнитесь: «это подарок!» переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «я не хотела бы об этом говорить».
14) К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «простите, вы ко мне обращаетесь?» если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «простите, вы меня имеете в виду?» следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «простите, но мы не переходили на «ты».
15) Обсуждать отсутствующих, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.

@темы: Интересные факты, Психологичка, Советы, Этикет

---

Советы Дейла Карнеги.
Шесть способов располагать к себе людей

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.
2. Улыбайтесь! Ведь это простейший способ произвести выгодное первое впечатление.
3. Помните, что для человека звук его имени - самый сладкий и самый важный звук человеческой речи.
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе - это легчайший способ стать хорошим собеседником..
5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.
6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

@темы: Интересные факты, Психологичка, Советы

---

любителям.

Keira Knightley для Interview Magazine,
фотограф Mert & Marcus

эти фотографии покрупнее

@темы: Ах, женщины - прекрасны!, Фотокарточки

---

игрушка. нажимаем на картинку, не отпуская - тянем в сторону! вуаля)

мое:
возлюбленный - Uryuu Ishida
лучший друг - Hisagi Shuhei
первый поцелуй - Hinamori Momo (хихик! девочка ^__^)
без ума от вас - Soi Fon
ваш боевой отряд Готэй 13 - 3 (Third) Devision
напарник - Hisagi Shuhei (и лучший друг!!! как совпало!)

@темы: Гороскопы, гадания и прочая ересь, Картинки, Своё, Аниме

---

все кликабельно. (можно я не буду прятать под кат???)

Ах, Оливия..

это же тоже она же?


еще прекрасных дев!

Зои Дешанель



Эмми Россам


Портман и Найтли.
(Я хз кто из них кто, извините.. )





хотите еще знаменитостей?
Шикарные знаменитости (136 фото)

@темы: Прекрасное.., Ах, женщины - прекрасны!, Звёзды, Фотокарточки

---

себе на заметку.

а дальше?

@темы: [Тварь]чество, Не забыть!!

---

Санка Рэа [ТВ] [2012]
Sankarea

Производство: Япония
Жанр: комедия, романтика
Тип: ТВ (>12 эп.), 25 мин.
Выпуск: c 06.04.2012
Трансляция в 01:55 [ночной сеанс] на TBS
Режиссёр: Омата Синъити
Снято по манге: Sankarea
Автор оригинала: Хаттори Мицуру
Средний балл: 9.0 из 10

неко и зомби

@темы: Не забыть!!, Аниме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ах!

Olivia Wilde for Modern Luxury

версии побольше

@темы: Прекрасное.., Ах, женщины - прекрасны!, Фотокарточки

---

начало сериала классное, а дальше.. эх.

случайно нашла.

фильм: сериал "охотник" (2006, Россия)
музыка: мельница - полнолуние




Средневековый Охотник - Владимир, сын Казатула, когда-то казнённый по ложному обвинению в убийстве, волей языческих богов заброшен в современную Москву. Его миссия - пользуясь охотничьей наблюдательностью и уникальным умением «читать следы» - помочь женщине, несправедливо обвинённой в убийстве собственного мужа…

Сподвижником и проводником Охотника в современном мире - поначалу принудительно - становится продавец кошачьего корма Михаил Ильич Сусел. Но ни он, ни сам Владимир ещё не знают, что после первого, удачно завершённого дела, Охотник станет едва ли не каждое полнолуние материализовываться в магазинчике «Корма для животных», чтобы помогать тем, кто отчаялся найти в этом мире справедливость и кому уже не на кого надеяться…

===========================================

бонус!

довольно симпатичный клип на "Богиня Иштар", из сериала "Зена - королева воинов".

@темы: Music, Просмотрено, Видео

---

кстати по поводу блондинистой Хелависы. вот она))

отзыв  Space.Cat:

Мельница и Хелависа
Полезла разузнать что еще нового у Мельницы, почитала в ЖЖ блоги, посмотрела видео. Мдаа%) Хелависа стала блондинкой, я ее не узнала >_< выглядит просто ужасно, смотрю все те же самые проблемы: солома на кончиках, черные корни, короткая стрижка. Ну вот на кой?

На видео с концерта...

@темы: Music, Ах, женщины - прекрасны!, Видео

---

Как сделать лампу для ночного чтения в походе или на даче

Думаю, что все хотя бы один раз в своей жизни ходили в поход с ночёвками или хотя бы спали в палатке в бабушкином саду. С наступлением темноты бурная деятельность замирает и все либо сидят у костра, либо укладываются спать. Но некоторым хочется и почитать.

Читать с фонариком не очень удобно, особенно, если вы в палатке не один — свет получается ярким и мешает соседям. Конечно, наличие электронных девайсов для чтения упрощает эту задачу. Так что, это скорее лайфхак для самых трушных туристов-не-матрасников.

Оказывается, мягкое освещение, приятное для глаз и не мешающее спать соседям, дает соединение фонарика и канистры с водой.

На фотографии к непрозрачной канистре, наполненной водой, прикреплен налобный фонарик. Автор этот лайфхака, Дэйв, перепробовал различные варианты освещения для чтения, но этот оказался самым подходящим. Такую лампу можно использовать не только для чтения. Она вполне подойдет в качестве источника света в палатке просто для беседы или игры в карты.

Кстати, точно такую же технологию для освещения своих жилищ использовали люди, живущие в трущобах (видео, с 0:40).

© lifehacker.ru

@темы: [Тварь]чество

---

уняняшивалка! ^__^

@темы: Картинки-позитивки, Зверьё-моё

---

Возьми в свой журнал котенка!

@темы: Гороскопы, гадания и прочая ересь, Своё, Зверьё-моё

---

- чтобы похудеть надо отказаться от трех продуктов..
- и жрать на одно ведро меньше! (с)


всю жизнь на грани между инстинктом самосохранения
и стремлением получить удовольствие. (с)


Печаль.
Я где-то умудрилась подхватить "печаль".
И мне кажется она передается воздухно-капельным путем.
Сначала малюсенькая молекула попадает в ваш организм, и там начинает рости, как черная дыра.
И вот, совершенно незаметно она достигла размеров всей вашей грудной клетки, и вы начинаете чувствовать, как в вашей душе сквозит.

(с)  DEVILANGEL

Земля не носит на себе хороших людей.
Она отдаёт их небу, что бы они стали стали ангелами. (с)

@темы: [Angel]ское, Фразочки жизни, Психологичка, За Жизнь и не только, Цитаты