В отдельной миске перемешиваем банку сгущённого молока с какао-порошком. Какао нужно взять 2 столовые ложки с горкой. Перетираем до исчезновения комочков, добавляем сливочное масло, порезанное на кусочки и ставим на маленький огонь (пока масло не растает)
Далее в миске растапливаем на водяной бане плитку горького шоколада. Для этого в кастрюлю наливаем горячую воду, в воду помещаем посудину с поломанным шоколадом и ставим на огонь, чтобы вода постоянно кипела.
Из шоколадной массы добавляем к шоколадно-масляному крему половину, т.е. 50 грамм, а остальное пойдёт на украшение. В конце подмешиваем в шоколадный крем две столовые ложки коньяка (для аромата). Теперь смешиваем сухарную крошку и шоколадный крем.
В результате получится такая вот шоколадная крошка. Если «тесто» получится сухим, добавьте в него немного молока.
Для формирования картошек лучше сначала формировать из теста колбаски, разрезать из на одинаковые кусочки и катать из них шарики или брусочки.
Можно положить внутрь какую-нибудь начинку, лучше всего что-то с ярким вкусом. Как вариант, цитрусовые цукаты (на вкус).
Для украшения нарезаем все те же цитрусовые цукаты очень тоненькими полосочками.
Оставшийся от приготовления теста шоколад ещё раз подогреваем до жидкого состояния. Каждое пирожное обмазываем сверху шоколадом и кладём по два кусочка нарезанных цукатов.
Теперь ждём когда шоколад застынет. Вкуснее всего пирожные на следующий день, когда они хорошенько пропитаются.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Kas_Alex: слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЕНОГО цвета????
xxx: а чего бы хотел? yyy: я бы сейчас хотел написать курсач xxx: хммм xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру xxx: и укладываю тебя спать yyy: ооооо xxx: я открываю твой курсач xxx: он такой большой... xxx: целых %sheetcount% страниц xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости yyy: ооооооооо xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников xxx: я достаю свои вводные конструкции xxx: и подчинительные обороты... yyy: оооо xxx: твой курсач становится все больше и больше xxx: он такой влажный xxx: (от воды) yyy: даа xxx: еще немного.. главное - не останавливаться xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными xxx: я пихаю в него ссылки xxx: и на последнем издыхании пишу заключение xxx: финальным аккордом звучит список литературы xxx: ... xxx: о да. xxx: как тебе, милый? yyy: я сдал yyy: два раза
+++ много))))Cancel> а цианакрилат сколько схватывается? ArtifTh> мгновенно ArtifTh> если это пальцы ArtifTh> и до нескольких часов, если это что-то, что надо срочно склеить.
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5. Спросите, чем? Трамваем. Спросите, как? Я толкал трамвай. Это правда Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули. Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
X'andR: Вот теперь яд ома. X'andR: Я дома* Kernel panic: яд ома Kernel panic: уничтожит любое сопротивление!
xxx: собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка
Lynch: как потушить майку, если она пропиталась самодельным напалмом и не желает тухнуть? Lynch: а, все Lynch: источник проблемы догорел
xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки. xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал! z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!
Kirli: Блин, как перепрограммировать кота? +DeaTh+: Нафиг? Kirli: Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<
С форума "Вопросы домашнему мастеру". ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)... Комменты: УУУ: В лесу весело ебетали птицы. ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))
ууу: Есть планы на завтра? ххх: Нет. ууу: Договорились!
ххх: затра Лёще с Женей на свадьбу чугунный чайник в складчину дарим ууу: чугунный? а чо не свинцовый? ) ххх: свадьба чугунная))) ууу: на бриллиантовую свадьбу к ним мы не идем.
Асфальт: Сын смотрит детскую передачу по зомбоящику. Асфальт: Там типа викторина. Ведущий загадывает загадку: "На реке большая драка, там поссорились два...". Две команды детей угадывают. Асфальт: После минуты раздумий одна из команд уверенно ответила... Асфальт: ГЛОБУС. Асфальт: КАК???
XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов" XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?" XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ YYY: у нас это называется "ведущий специалист"
psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!
Eugenius: меня пельмени боятся Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню: - Ну вот, не счастливый. Парень что-что считает, идет к контролеру: - Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков. Девушка: О.о Парень: - Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто! И глядя на выданную ленту билетов: - Твою мать! С направлением ошибся...
С форума 4pda SandrX: мне надо сделать яркость ниже 0 процентов. xcariba: Это чтобы он тьму и холод излучал? О_о
kasherny: засыпаю нормально только с аудиокнигой. Ну нравится мне, что в ухо кто-то монотонно гундосит. Решил найти какую нить поинтересней, на работу в 6 вставать все таки. kasherny: И ДО 5 УТРА ИСКАЛ БЛЯ
В чисто мужской коллектив новую девочку приняли, один сотрудник все равно матюгается. Начальник - "Аня, ты бросай что-нибудь в Лёху, чтобы отучался!" Аня - "Боюсь, у меня нет столько вещей.."
Холька: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти...
Коллега пишет в общую рассылку: "Коллега, Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита. Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу "
xxx: У меня хард накрылся -( yyy: Не расстраивайся! У тебя теперь будет новая пепельница, прикольное зеркальце и ДВА! магнитика.
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама. Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог: Я: Привет, я Ваня Она: Привет, я Маша Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ] torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно. ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.
ХХХ: У меня папа насмотрится всяких ужасов по НТВ, а потом приходит и начинает мне жаловаться о том, как страшно жить. В последнее время я сходу отвечаю ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ! Вчера пришла к сестре, оказывается он звонил ей и жаловался на то, что я запрещаю ему жаловаться ((((
xxx: Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )) netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD
TAPAKAH*[AW]: а у вас тоже так бывает, что спать хочется, но не хочется? ((
ххх: чудеса инженерного долбоебизма. ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки! ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает. ххх: идиоты
* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич заморочка> царевна появилась? ) Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов. Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна. заморочка> папа плевался огнем? ))) Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы. Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколько месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в Европу сорокалетний мажор. Иван-Царевич> Да и кого я обманываю... * Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак
Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"
g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени? Vakulenko: Также как и везде. g_DiGGeR: хм, везде по-разному. Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. *ля.
xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это? yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав) ..и банку икры вон ту за 4500" Я охренел.
ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему. ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте. Думаю – что же с ребенком? Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю
xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети. xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?
vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)
Хаммиак: Родители подарили обучение в "Школе красоты". Мол, ищи уже мальчика, готовься к замужеству. Хаммиак: Смотрю на их сайте, как проехать. А там: "сфотографируйте эту картинку с своего монитора своим же фотоаппаратом"! Хаммиак: Не "распечатайте", не "сохраните на телефон" - сфотографируйте монитор фотоаппаратом! Дьюд: не ходи туда, вдруг это заразно )
.:Mike:.: ехал по городу, впереди газель, на грязнущей корме написано: "помой меня"... и чуть ниже "И МОЙ ПАЛЕЦ!!!!!!"
ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику. ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Некоторое время назад задался философским вопросом: «сколько было прожито дней?». Начал поиск по сети, обнаружил специальную программку Calculator of Days.
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
xxx: все, я замуж выхжу yyy: да ладно!!! за кого? yyy: нет, дай угадаю ))) за того немца шикарного, укоторого свой завод? yyy: а нет, за Стаса? не, ну вы конечно не долго знакомы, но мозг ты ему вынесла конкретно... yyy: нет, неужели за ярослава? аааааа. точно за него )) ты сама по нему с ума сходила ))) точно!!! а что, правильно, он красавчик и богатенький ))) yyy: ты меня подружкой возьми, у него друзья такие же карамельные )))) xxx: помнишь Игоря, длинного тощего програмиста, с которым я уже 10 лет дружу... за него yyy: дура что ли? с твоими-то данными... у него же нет ничего
xxx: а теперь слушай сюда. задолбалась я с уродами встречаься. немец все время пытался меня под друга своего подложить, Стаса ничего кроме моих прелестей не итересует, Ярослав просто избалованное чмо. могу тебе слить и их телефоны и познакомить если надо. xxx: а Игорь меня всю жизнь любил - не накрашенную, в депрессии, со всеми моими заскоками. только с ним я могу проговорить трое суток не замолкая и быть абсолютно уверенной, что он меня во всем поддержит. только он всегда умел починить меня за одну чашку кофе, это он мотался за мной и через всю страну и через весь мир, это он летал ко мне из Москвы, каждый раз когда у него была возможность. xxx: а денег я и сама нормально зарабатываю. xxx: так что я намерена прожить с ним всю жизнь и сделать все, чтобы он был со мной счастлив. даже готовить начала )))
*Ketrin Black - это ТОЖЕ йа)))* Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет! (c)
Принимая жизнь, надо быть благодарным...
Красавица в автобусе сидела у окна, И с завистью вздохнула я: "Мне стать бы, как она". Но девушка на выход поднялась, заковыляв, И вдруг я поняла: она идёт на костылях. О Господи, прости, когда стонать я начинаю. Есть две ноги. И мир я благодарно принимаю.
Я заболталась с продавцом, он был умён, красив, Ещё раз за покупками зайти он пригласил. Он мне сказал: "Дай Бог здоровья вам на много лет, Как жаль, что я не вижу вас, я от рожденья слеп". О Господи, прости, когда стонать я начинаю. Я - зрячая. И мир я благодарно принимаю.
Прелестный мальчуган, как изваяние само, Сидел, не двигаясь, и я сказала: "Мальчик мой, Что ж ты один? Твои друзья играют за углом", Но безучастно он сидел. Я поняла: он глух. О Господи, прости, когда стонать я начинаю. Я слышу жизнь. И мир я благодарно принимаю.
Есть ноги. Я могу бродить наедине с собой. Восторженно глаза глядят на небо голубое. Есть уши. И я слышу рокот дальнего прибоя. О Господи, прости, когда стонать я начинаю Благословленна я, и Мир с Любовью принимаю.
Рецепт "ушек" из творога часто применяет моя тетя Катя из Севастополя. Если кто-то пришел внезапно, без предупреждения, она успевает приготовить "ушки" к чаю, пока гости моют руки, рассаживаются, кипит чайник.
Рецепт, текстом.В начале включаем духовку для разогревания. Пока духовка греется, готовим "ушки" из творога. Для приготовления "ушек" потребуется всех продуктов по 200 г. Размягчаем пачку масла в микроволновке. Раньше я пользовалась маргарином, но сейчас качество продуктов такое, что вместо маргарина я предпочитаю брать 72% сливочное масло. Перетираем его с пачкой нежирного творога и всыпаем 200 г муки. Замешиваем творожное тесто. Больше ничего в него не добавляем: ни соли, ни сахара, ни соды.
Отдельно готовим желток 1 яйца, его будем использовать для обмазки. В желток обязательно добавляем половину чайной ложки воды. И отдельно в тарелочку насыпаем немного сахарного песка (в общей сумме сахара израсходуется также как и всех продуктов - 200 г).
Формируем из теста толстую колбаску и нарезаем ее на 15 частей. Каждый кусочек раскатываем в лепешку, толщиной 05 см. Намазываем сверху желтком (для этого у меня всегда есть кисточка на кухне) и обмакиваем намазанной стороной в сахарный песок. Затем складываем творожную лепешку пополам, опять обмазываем верх желтком и обмакиваем намазанной стороной в сахар. И в еще раз, каждую половинку складываем пополам - получится "ушко", намазываем желтком, обмакиваем в сахар и выкладываем на лист для выпекания.
За время выпекания "ушки" подойдут, увеличатся в размере, поэтому, когда выкладываем их на лист, надо оставлять между ними побольше места.
Время выпечки в горячей духовке (200 градусов) - 15 - 20 мнут, пока верх "ушек" не начнет розоветь.
Можно приготовить "ушки" из творога заранее, впрок, так как творожное тесто долго остается мягким, не черствеет.