Полукровка

(с)  Далекая Офелия

Безымянный назовет себя Драконом.
Черный цвет окрасит выбранное знамя.
От рождения стоявший вне закона,
Я верну себе отобранное вами.

Мир, как сон полночный, надвое расколот.
Пробуждение - достойная награда.
На дороге к королевскому престолу
Нет соперника опаснее бастарда.

Семь грехов, один другого безобразней.
Семь ступеней в основании у трона.
Я преступник, я заслуживаю казни!
Отчего же вы вручили мне корону?

Мой отточенный клинок напился крови
И безжалостно прервал немало судеб.
Почему меня никто не остановит?
Потому что победителей не судят.

Краски выцвели, все призрачно и зыбко.
Взятый город растворяется в нигредо.
Этот вечер - без сомнения, ошибка.
Этот вечер - без сомнения, победа.

Вся надменная, разряженная свора
Покорится тем, кто вылеплен из грязи.
Я вхожу... и затихают разговоры.
Улыбаются предатели и мрази.

Улыбаются. Затравленно и робко.
Я читаю затаенное по лицам.
На колени перед принцем-полукровкой!

На колени перед вашим черным принцем.

@темы: Стихотворничество, Заметки путника, Картинки, суЧества, Цитаты

---

Какими бывают Ангелы?

Какими бывают Ангелы?
Суровыми и прекрасными?
Или нежными, очень страстными?
Какими бывают Ангелы...

Их крылья, как иней белые?
А может темнее космоса..
Кошмаром, иль счастья грезами
Решают поступки смелые?

Какими бывают помыслы,
Когда повстречаешь Светлого?
Жестокость? Мечты ль заветные?
Какими бывают помыслы..

У каждого образ высечен.
И кто-то пройдет не встретившись
С Ним взглядом.. А кто заметит лишь
Его средь прохожих тысячи.

(с)
(22:32ч. 28. 12. 2010)

@темы: Стихотворничество, [Angel]ское, Картинки, Цитаты

---

хорошо бы так)))

@темы: Ах, женщины - прекрасны!, Видео

---

Поднимем чаши за тех, кто чаш уже не поднимет.
Поднимем чаши за тех, кто чашу испил до дна.
Поднимем чаши за тех, кого сия чаша минет,
Но прежде всего - за тех, кого не минет она.

Поднимем чаши за тех, кто славы не убоялся,
Поднимем чаши за тех, кто силу имел любить.
Поднимем чаши за тех, кто смерти в лицо смеялся,
Но прежде всего - за тех, кто не боялся жить.

Поднимем чаши за что, чтобы жалость в нас не остыла.
Поднимем чаши за то, чтобы мы умели щадить,
Но прежде всего - за то, чтобы мы ничего не забыли
И не могли простить того, что нельзя простить.

Поднимем чаши за честь и доблесть недругов наших,
Поднимем чаши за то, что если придёт наш час
Пусть кто-нибудь и за нас поднимет полную чашу
И нас добром помянёт и выпьет до дна за нас.

(с) Иллет

@темы: Стихотворничество, [Angel]ское

---

Нам разлука закрыла глаза.
На язык нам немым и глубоким
Беспощадным, тяжелым и долгим
Бессловесным ярмом улеглась.
Нам разлука разжала ладони.
Жди – не жди – не сомкнутся вовек,
И при встрече приветствия жест
Будет скромным и странно-холодным.
Мы как будто не вместе, о нет.
Где двух долгих годов вереница? -
Оказалось – им быть и забыться
Было просто – как ветру лететь.
Мы теперь не признаемся даже,
Чем горели когда-то, и так
Мы сотрем навсегда: вот пустяк! -
Это было давно и не с нами -
Они ж были тогда молоды,
Не боялись своих же мечтаний,
Не стыдились признаться в желаньях,
Как теперь мы - стыдимся любви.

(c)

@темы: Стихотворничество, Отношения между полами.. и потолком, Картинки, Цитаты

---

нашла у  Светлый Страж.

Бабские признаки
18 из 38
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

НЕбабские признаки
9 из 19
1.Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3. Вы кидаете джинсы на пол. и спать.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Децццкие признаки
19 из 37
1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску.

@темы: Мобы, спам и прочая шушера, Тесты, чтоб их!, Своё, Ах, женщины - прекрасны!

---

посмотреть!

про первое = Ей 16. И по ходу дела девственница, но это не мешает разносить агентов ЦРУ.

«Ханна: Совершенное Оружие».

@темы: Просмотрено, Видео

---

Российские кинотеатры могут остаться без Панды-2, Пиратов, Трансформеров, Тачки-2 и др.

Компании «Централ Партнершип» и WDSSPR Disney оказались фигурантами большого скандала.

...читать дальше

Ни для кого не секрет, что главный прокатный хит «ЦПШ» в мае, мультфильм «Кунг фу панда 2», выходит на экраны ровно через неделю после старта в кинотеатрах новых «Пиратов Карибского моря». Прокатчик «Пиратов» WDSSPR Disney сделал все, чтобы оградить свой продукт от посягательств мультфильма DreamWorks Animation — вынудил кинотеатры, рассчитывающие на копию главного фильма года с Джонни Деппом, не работать релизом конкурента.

Между дистрибьюторами началась настоящая война за залы, главными жертвами которой стали малозальные и однозальные кинотеатры. Условия проката «Пиратов Карибского моря: На странных берегах» просты: две недели полным экраном, без права разбавлять репертуар в зале чем-либо еще. Слабые протесты однозальников, рассчитывавших договориться о сокращении сеансов на второй неделе в пользу «Панды», услышаны не были — WDSSPR была непреклонна, а «ЦПШ» столкнулся с массовым отказом от проката своего весеннего хита. Мириться с такой ситуацией дистрибьютор Paramount не стал и выдвинул кинотеатрам встречный ультиматум — без «Панды» кинотеатр не получит «Супер 8», «Ковбоев против пришельцев» и, главное, «Трансформеров 3*». WDSSPR в ответ пригрозил увиливающим от условий «Пиратов» лишением права на копию «Тачек 2» и «Живой стали».

Кинотеатры начинают роптать. Дедлайн по закрытию договоров на прокат «Пиратов» и «Панды» неумолимо приближается и WDSSPR вышел с новым предложением, пугающим кинотеатры сильнее невозможности получения копии блокбастера: Disney разрешает сокращение сеансов «Пиратов» на второй неделе, но только при условии, что сборы фильма в этот период будут распределяться в соотношении 70/30 (см. врезку) в пользу дистрибьютора. WDSSPR ударяет по самому больному — системе распределения выручки. С незапамятных времен сложилось так, касса между дистрибьюторами и показчиками распределяется поровну. При этом кинопрокатные компании периодически поднимают вопрос о несправедливости такого распределения доходов, мотивируя это суммами затрат на выпуск фильма. Все это время кинотеатры атаки успешно отражали, но WDSSPR стал первой компанией, решившейся использовать в качестве железного аргумента такого туза как главный блокбастер года.

Тем временем представители кинотеатров сообщают, что в этой ситуации WDSSPR предлагает более мягкие условия для тех кинозалов, которые не согласятся на требования в отношении «Пиратов Карибского моря». В отличие от ЦПШ они не отказываются в дальнейшем от сотрудничества с этой площадкой. Более того, и в части разделения доходов ЦПШ, несмотря на складывающуюся ситуацию, выступает с более жесткими требованиями. Если Disney уже готовы пойти на то, чтобы в этой ситуации сборы делились в соотношении 60/40, то представители Paramount настаивают на своей доле в 70% от российской кассы и это заставляет кинотеатры еще сильнее задуматься, принимая решение.

Тем временем, «ЦПШ», сделал ход конем: неделю назад в срочном порядке в Москву были вывезены директоров ключевых кинотеатров и киносетей. Здесь им вкусно презентуют пакет компании и показывают «Супер 8». Гостей щедро потчуют подарками и обещаниями. Директора еще раз убеждаются, что «Супер 8», как и весь пакет, им терять нельзя.

Стороны не готовы идти на мировую. Больше всех от этой войны пострадают зрители, ведь именно им придется метаться по городу, в поисках кинотеатра с удобными сеансами «Панды» или лишиться возможности увидеть «Тачки 2». В большинстве не-мультиплексов страны майская роспись все еще не закрыта.

@темы: Новости

---

с сайта карамба.тв

хорош кавер)) да и песенка)

Сережа, сыграй!! [SOAD Toxicity на пианино]



kamikadze_d попросил его сыграть New Born, Сережа сыграл.

@темы: Music, Видео

---

 Kevo, как нашлись?

@темы: ПЧёлки

---

Как хорошо, как замечательно, когда рядом с тобой - человек без предрассудков, который не обломается протащить тебе через весь район прокладки в прозрачном пакете. (с)  Лена Мурзикова

Не бойся перемен и чужого мнения. Будь девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя. (с)

Бросить пить, курить, найти себе жену, которая родит мне детей и здохнуть. А*уенные план? (с)

@темы: Отношения между полами.. и потолком, Ах, женщины - прекрасны!, Цитаты

---

ну да. он страшноват. но ыыы

Пишет  Marven:

Тоторо ><

Почему-то мультик "Мой сосед Тоторо" всегда меня пугал, особенно котобус. Постоянно жду от него подставы... чего-то вроде того, что в этом клипе, да.
Это я только что по 2х2 Тоторо досмотрела. Найти бы еще тот текст с обоснованием, почему этот мульт - скрытый фильм ужасов ) АПД: нашла даже более интересный текст ^^ Вот тут.
Что-то я расфлудилась видюшками...

@темы: Аниме, Видео

---

спойлер. сплошной.

Пишет  Зе Пантейру:

"Generation П"

Насколько сильна книга, настолько же слаб фильм. Это отличная экранизация, на удивление; тем не менее, пустота "Generation П" может ужаснуть даже Петьку Пустоту - кино не ухватило смысла романа. Это подлинная, точная, бережная, верная во всём (ну, ладно, откровение Че перенести на экран в принципе невозможно) инсценировка. И несмотря на такие достижения - на зависть всяким мэтрам и другим фильмам - "Поколение" вызывает жалость.
Да, три главных героя хороши, более того, Ефремов настолько естественен и точен, что моё образ Азадовского примирился с его исполнением - так тоже можно. И Епифанцев, и Фомин на месте; собственно, Татарский внешне отменный, а вот по сути... Пуст так же, как и фильм.
Гинзбург проиграл бой форме. За скрупулёзным следованием тексту (который, тем не менее, подвергся кастрации) потерян смысл книги. Но что ещё хуже, кино стало олицетворением, воплощением, иллюстрацией описанного. Прикольное кино для прикалывающихся киноманов - как-то так...
Кто-нибудь объяснит, что здесь делают картонные Гордон (этот-то вообще не актёр!), Литвинова, Охлобыстин (от него уже блевать тянет, тем более, всюду играет одно и то же - и плохо), никчёмный Шнур, Панин? Вау-фактор в действии, да? Брендирование фильма о брендировании? Кто там наезжал на "Иронию судьбы-2"?.. Удар по яйцам.
Да, само собой, чтобы экранизировать "Поколение", надо знать, зачем, о чём и ком оно написано. Чтобы его экранизировать хорошо, стоило бы отказаться вовсе от громких имён и узнаваемых лиц (честно говоря, ни Епифанцев, ни Фомин не примелкались), хватило бы молотка-Ефремова, видя которого, не отмечаешь, мол, фигасе, вот и любимый Миша, а просто видишь его персонажа. Понятно, попкорн-поколение надо как-то привлекать, спасибо, что нет юмористов из Комеди-клаба...
Тут, ведь, ещё и странное тягуче-стремительное, истинно наркоманское повествование романа, которого в фильме нет и в помине. Сложный ритм куда-то делся, действие линейно и размеренно, эпизоды чуть ли не математически равны - знаешь, сколько прошло, сколько осталось, что уже раскрыто, а что только предстоит узнать. Нет нерва, нет откровения, нет узнавания. Ты не следуешь за Татарским на пути к Иштар, а смотришь на его похождения, которые не трогают, которые... как телекартинка.
И даже плевок в Путина не прозвучал (хотя и понятно, что Азадовский - это Гусинский), наверное, ссыкотно было режиссёру. А ведь Пелевин без политической сатиры немыслим, это как минимум необходимый контекст его книг.

А из хорошего - фильм легко смотрится. В отличие от 99% современной широкоэкранной и попсовой стряпни, которую уже после трейлера смотреть неохота, здесь нет желания поставить на паузу и пойти делать кофе. Формально - фильм удался, а по сути... Кому оно надо, а? Аранусам-то?!.

@темы: Просмотрено

---

+8 еще

подрисовала..

@темы: Картинки-позитивки, Картинки, За Жизнь и не только

---

Клип по Поттеру на песню.

Дорогие Поттероманы. Обращение в 1 очередь к вам.
Фан клип, сделанный оч оч оч оч давно. Пейринг и кадры - не помню, но если увижу - точно узнаю!
Помню только песню. И это Darren Hayes - Insatiable.
Поможете найти?

@темы: Обращение к.., Поттер и Ко

---

педагогический инстинкт: научи, защити, сохрани! (с)

@темы: Заметки путника, [Angel]ское, Цитаты, Учеба

---

Правила ансамблевой игры (Г. Остер)

1. Все участники ансамбля должны играть одну и ту же пьесу.
2. Остановитесь перед каждым знаком репризы и подробно обсудите, стоит ли повторять эту часть. Публика это любит.
3. Если сыграли неправильную ноту, гневно посмотрите на одного из своих коллег.
4. Держите под рукой таблицу аппликатуры. По ней всегда можно поймать остальных.
5. Внимательно настройте инструмент перед игрой. Тогда можно будет весь вечер фальшивить с полным осознанием происходящего.
6. Не жалейте времени на переворачивание страниц.
7. Правильная нота в неправильном месте -- это неправильная нота (и наоборот).
8. Если все, кроме вас, сбились, сделайте вид, что вы тоже сбились.
9. Старайтесь сыграть максимальное число нот в секунду. Так вы заслужите восхищение толпы.
10. Обозначения лиг, динамических оттенков и украшений соблюдать не нужно.
Они нужны для того, чтобы разнообразить нотный текст.
11. Играя сложный пассаж, замедлите темп. Играя простой, ускорьте. Таким образом, длина произведения от этого не изменится.
12. Если вы сбились окончательно, остановите всех и скажите: "Я думаю, надо настроить инструменты!"
13. Счастливы те, у кого нет слуха: королевство музыки принадлежит им.
14. Если ансамблю пришлось остановиться из-за вас, объясните подробно, почему вы сбились. Это всем интересно.
15. Настоящая интерпретация -- когда от оригинала не остаётся ни одной ноты.
16. Если все уже закончили играть, не стоит доигрывать те ноты, которые у вас ещё остались.
17. Неправильная нота, взятая робко, -- это неправильная нота. Неправильная нота, взятая уверенно, -- это интерпретация.

@темы: Music, Цитато-юмыр

---

забота - это так важно))

@темы: Картинки-позитивки, Отношения между полами.. и потолком, Ах, женщины - прекрасны!

---

кто что и как думает о стакане наполненным водой наполовину)

@темы: Картинки-позитивки, Психологичка

---

чай! ))

10 китайских чайных запретов

Из всего этого, если честно, лично я знал только о шестом) Как много интересного однако мы порой не знаем о, казалось бы, обыденных вещах :3

Запрет первый – чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».

Запрет второй – на обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.

Запрет третий – на холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.

Запрет четвертый – на слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.

Запрет пятый – на долгое заваривание чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).

Запрет шестой – на многократное заваривание. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев, второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.

Запрет седьмой – на чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.

Запрет восьмой – на чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения. Если хотите попить чай после еды, подождите 20-30 минут.

Запрет девятый – на запивание чаем лекарств. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.

Запрет десятый – на вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.

@темы: Интересные факты, Еда